恐惧是一种源自我们每个人内心深处的无法控制亦无法预测的避抗心理。其产生的根源之一，是我们对于陌生情况和环境的不适应。突破界限，常常不仅需要勇气，更需要运气，技巧和经验。而往往保持适度的距离，可以让我们在守旧和创新之间找到妥协的平衡点，找到相对的“安全”的感觉。

 

 

与之相似的，人本能地会对“改变”这个行为抱有不信任和莫名担忧。这就好像我并不知道坐宇宙飞船是否可怕，怎么可怕，但却在尝试前已经害怕了一样。人们喜欢安稳而抵触冒险，于是在有改变的地方，就有恐惧。

 

 

人是群居性动物，我们的社会性制约着我们的自然性（高中政治还是有好好听过的～），因此我们常常会不遗余力地追求与其他人等同的状态和等价的地位。当发现自己被孤立的时候，那种无助的恐慌，可能导致我们做出许多不理智的判断。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

高三时写过这个话题的作文训练，可惜当时没落实到有资格被打成范文的主流观点上，于是那次的得分很惨烈。现在我终于有自己想说的话了，不为了照应什么对比什么升华什么，只是单纯地想要抒发。我喜欢这种感觉。

 

其实差异是无所不在的，我们也承认事物与事物的不同造就了大千世界。可是很多时候，我们在刻意地追求与其他人或事物相同。比如学习广东话的时候，假如我们能够敏锐地发现自己错误的读音跟老师正确的读音的那一点点细微的差别，我们就离学会不远了。当然这是正面的例子，是利用了差异的特性来求同。不过如果我们默认所有事情都应该向着合而为一的方向发展，那就大错特错了。

 

比如有次听到系友讲述自己面试时的情形∶她的简历上写着钢琴十级，老师就问她，你为什么不报音乐系啊？系友回答：“因为有次弹琴的时候，我尝试着把古典诗词带进音乐的意境里来，突然觉得中文好美！”不用说那面试官了，是个人用脚趾头都会这么想，这么个性的女孩不被录取简直天理难容啊……我面试的时候肯定没说出这么经典的话来，就记得那老师不停地寻问我我编辑出版的那本书的事宜了，自由交谈的时候我就狂讲怎么跟同学一起西进南下进行了二十天的社会考察，考察多么多么累多么多么有意思。当时觉得自己的高考分没有竞争优势，平时分更烂，再没心情提学校和考试了，于是很冒险地在短短15分钟的面试过程中扯了一堆废话。没想到废话被当成了不同寻常的经历，和“好美的古典诗词”有了并重的地位，于是我现在就背井离乡驻扎在了祖国的南端。

 

现在将心比心地看看，我当时要是面试官我也会挑我的，个中缘由就是，差异给人留下的印象深刻。所以这也就能解释为什么行为怪异的人总是容易先被大家记住名字，坏得流汤儿的男人总是受到女性青睐。因为他们反常态，所以他们特别。所以他们值得被常态的大脑特别地记忆。就是这么简单。

 

想起上一篇文章的留言里面，leilei告诉我尽管我确实会给人以距离感，但是那恰恰是我的特点，是别人所不具备的。第一次听别人这么说，觉得满震撼的，亦很信服。是啊，阳光少女一定不会遭遇交流障碍的，也就自然而然地成了我羡慕的目标；但我毕竟不是阳光少女，我还是愿意做偶尔犯错偶尔手足无措的那个我，在别人眼里保持着距离感，让真正拿我当朋友地人适应我，走近我，融化我，这样才可以达成真正意义上的交流，我也可以得以保持我带着刺，却独一无二的自我特征。就像《ＢＪ单身日记》里面男主角最终征服了Brenda的所有朋友包括她自己的那句很感人的话：“I like you the way you are”的境界。

 

如此看来，我终于理解了一个长期以来被我鄙视其设计者智商的心理测试（尽管我“理解”了的未必就是设计者的本意）——通过颜色测试你周围对你重要的人在你心里的地位。其中一项测出来是“你会记住的人”，另一项测出来是“你不会忘记的人”。当时觉得靠这是考我双重否定句呢吧，这两项有什么区别啊，后来辨析一下细微差别终于发现了玄机：一个指的是顺向思维上，一个可以给你留下印象的人；另一个指的则是逆向思维上，你真得很想忘记某个人，但他／她就是停留在你心里，滋润也好，吞噬也罢，久久不能消去。经历过这种试图忘记却失败了的过程，印象往往要比单纯地“记住了”来得深刻很多。而从这种意义上来说，这个测试还是蛮准的，至少对我。

 

有的人带给你欢笑，那是他/她被你记住的方式。有的人带给你痛苦，那也是他/她被你记住的方式。但是，不一定带给你欢笑的人，他/她在你心里的重要性就比带给你痛苦的那人更多。不要否认你享受等待他/她的那段时间；不要否认你珍惜和他/她吵架的过程；不要否认你其实一直在被自己为他/她奉献而自我感动着……因为，这一切，都只有那人和你在一起时你才有机会经历得到，就算不是一些积极的事物和情绪，可那是你记忆他／她独一无二的方式。一切都会因此而不同。

 

在意两个字虽简单，内容却千差万别。

 

我不这样在意你，并不代表我不在意你。

 

套用《榭寄生》里面的话来说，我不奇怪，但是我特别。我不是别人，我无法变成你想我是的那个样子。我无法像谁。如果看不顺眼就请你滚蛋吧，地球没了你照样旋转。

 

如果你看得到我浮华外衣以下灵魂真实的颜色，如果在你眼里我谁都不可以取代，那么就请伸出双手，带我走吧。I don' care who you are, but I'm with you.

 

唉写到后面就开始胡说了，于是决定不再玷污美丽的中文字。很少在开始写一篇文章的时候没有设计好结尾的，那么现在怎么办呢？嗯，就来句久违了的口号吧：让我们保持自我特色，因为你是你，不是别人；让我们学会发现并珍惜身边重要的人，因为他们每个个体都是独一无二的，需要我们用心去对待！好冷……嗯，我果然还是适合更悲情一点的文风么……

 

    越来越觉得，与人交流是门很大的学问，而自己却常常挣扎在及格线的边缘，茫然不知所向。

    伟人说过，与困难作斗争，其乐无穷。我说与人作斗争其乐也无穷，前提是我知道怎样把握战机。可是我不知道。

    常常在无意识中把人际关系弄得一团糟。有时候觉得对方一定讨厌死自己了，于是整天很惶恐很紧张地度日，可其实人家并没有拿我当回事儿；有时候对方注意自己很久了我却没有察觉，最终无形地欠了人家一大笔人情债；有时候我明明是很想拉近距离的，可是又只会很保守地等，心想“如果对方也想要接触我，他/她一定会主动地有所表示的吧”，于是给人家造成了我忽视他/她的假象，最终本来能达成的交流也就莫名其妙地淡漠了下去；还有更多的时候，我认为我们已经默契到了一定程度，对方应该知道我在想什么我要做什么，可结果却没有，然后我便可以有借口自哀自怜“哎呀我受到了忽视你们都不理解我我好孤独”。于是交流的进程就归零了，一切从头开始，或是彻底结束。

    常常是这样，我认识很多人可是假设他们都不认识我，日子就这么隔膜而局限地过，直到有一天因为某个客观原因我必须跟一个认识但从没说过话的人接触，结果惊讶地发现他/她也早就认识我，只是每次想和我打招呼时见我转向别处也就作罢。（其实我真实的心理状态是，有要紧的事一定要正经地走过去跟别人讲，否则就不要乱跟陌生人打照面装得很熟，结果你笑过来我笑过去没话可讲多尴尬啊。）如此重复数次后我得出结论，我是一个容易让人产生距离感的人。经常是我无意中傲慢地把别人鄙视了，人家为了迁就我就只好对我敬而远之，我却还以为别人是故意疏远我，做出一副被抛弃状（实质上我的确是被抛弃了，被自己）乞怜。

    也有可能是这样（我想强调一下，这种情况也已经发生过不止一次两次了），双方面对着面却好像从不认识一样，晚上坐在电脑前，或是握着手机的时候，却可以闲聊很久。然后当天光亮起来，关系就再次轮回般地虚伪地冷漠下去（虽然这篇文章是在反省自己，但我还是带着怨气说出“虚伪”二字，因为总觉得被这些人鄙视了人格，仿佛和我光明正大地说句话是一件见不得人的事情一样……也许太过苛刻正是我的问题所在，但我真的无法突破这道原则底线），夜里发生的一切恍如隔世。我也知道交流最原始最有成效的方式应该是大胆而直接的，我也屡次很想突破目前这种怪异的状态；可是每每当我尝试着去表达点什么，可却连对方正视的目光都捉不到的时候，我实在再没有勇气，去打破那层至少可以让我感到安全和尊严的沉默……

    当然我不是在任何场合都存在交流障碍。比如我说过六脉神剑的成员就好像是亲人，比如我已经得到了的那些朋友，比如和女生的交流就比和男生来得容易。可是问题在于当我维护好了一段关系的时候我并不知道自己为什么会成功，所以也就无法避免下次再接触别人的时候会遭遇失败。我想一个比较合理的解释是，我有时候介意得太多太过畏首畏尾，于是自行地把关系弄得僵硬不自然。可是如果真的是我很在乎的人，我怎么可能不去想得太多呢？这明显违背本能啊，我想我无力跳出这个圈，永远也不可能。

   真的很想听听大家的意见。如果再照现在这样下去的话，我想我会越来越不了解自己，while 别人都把我的缺点看在眼里，还以为我根本不想改变。

    人人期望可达到，我的快乐比天高，人人如意开心欢笑，跳进美梦寻获美好；爬进奇妙口袋里，你的希望必得到，离奇神化不可思议，心中一想就得到。……

    穿越时光机，在又一个无聊的阴沉的午后，叮当走进了野比的世界。从此一切变得不同。当野比受到大胖欺负的时候，有小叮当的空气枪为他报仇；当野比想念静子的时候，有小叮当的传音筒为他传情达意；当野比想见一见已经故去的奶奶的时候，他甚至可以借助小叮当的时光隧道回到过去……

    小叮当曾走过，可是它又回来了。不要告诉我这样的情节安排是为了促进漫画销售量——我情愿相信，叮当是因为还眷顾着野比，放心不下留他孤身一人在那个刻薄尖锐的现实世界里，不断地做梦，不断地被残酷地摇醒。叮当也曾因为道具的作用成为过强夫的同伙，可是最终，它还是靠着自己的意念加上野比的努力，重新和野比拥抱在一起。它和他的世界已然融为了一个整体，密不可分。

    小叮当以及它和他的故事丰富过我们整整一代人的童年，相信没有哪个孩子小时候没有期盼过自己也拥有一个能实现愿望的小叮当。可是敢问，有谁可以说自己认识小叮当么？有谁能够有充足的证据证明，小叮当是存在的？

    这是一个常常容易被忽略的问题。非常奇妙，我不相信青蛙王子真有其人，也不期待瑞德巴特勒会突然坏坏地出现在我门前带我回家；可是当我在玩具店看到一只蓝蓝的胖猫，我会唤它小叮当，会记得它爱吃铜锣烧却最怕老鼠，会看着它笑，就像是遇到了一位故人。

    为什么会这样呢？我想，是因为我们心中都有理想和信念。我们期待美梦成真，我们渴求拥有忠诚的朋友，我们信仰自己希望存在的事物真的存在。就像《欧若拉》里面唱的，相信就会存在。

    因为如果生命里没有信仰和追求，灵魂是会空虚一片的。

    就好像我最近遇到的一些事情。我无法决定他人是否相信我的忠诚，也无法改变别人对我既成的看法。如果被怀疑被误会，我也只能默默接受下来而无法给出足以证明我清白的理由；可是即便这样，我决不会后悔曾经毫无保留地相信别人，如果多一次让我选择，我还是会毫无保留地再信一次。这就是我的原则，我的信仰。

    我需要被信任被尊重，比我看上去漠不经心的样子更需要。但那绝不是靠乞求来的。如果你也信仰着相信别人的力量，就请相信我吧，一切都会默契而尽在不言中。如果不，那么我会努力明显地对你表示我的忠诚。

    我的完美主义让我太爱幻想，产生那种异想天开的期待并且死心塌地地信仰。野比也是如此。我不知道小叮当的故事究竟有没有终结，似乎我们习惯默认为没有，默认叮当和野比会一直快乐幸福地生活下去。我也希望是这样。但是既然说信仰小叮当，就会一定会诞生出诸如“结局如何”一类的现实的问题。曾经看到过的最意味深长的一种猜测是，小叮当根本是不存在的，它只是患有抑郁症的野比为了遁世而臆想出来的一片单薄的形象。当野比最后发现这一事实之时，也就是他彻底崩溃的那一刻。很有讽刺性的猜测，貌似颠覆了“信仰”理论，实则却是极度信仰之下走向的另一个极端。可是假想我们自己是野比，即使提前知道了这一结果，又有几个人会选择平淡而麻木地终老至死，而不选择在假想的世界里自由幸福地活一次呢？宁可燃烧殆尽，决不平淡消亡！

    Anyway,胡扯了老远，其实想说的只有一句，我还是信仰小叮当，信仰怀疑过我的人，信仰信仰。不论发生什么，要有坚持地活下去。

    你睇，叮当来喇~

    它跳着走着，带给我们欢笑，就存在于信仰着它的每个人的心里。

发几篇以前写的歌词，希望以后还能有所突破！