发生什么了？

 

我是太想当然了，还是太理所当然了？

 

总之是错了。在别人都很轻易地就正确了的情况下。

 

如果我没做什么，这说明我什么也想不明白，还是我把一切都看透了？

 

如果我做了什么，这说明我找到了问题的答案，还是我毫无头绪只能乱摸乱撞？

 

又有什么分别呢。反正谁也懂不了谁。

 

对不起，但是我不会再尝试了。想得越多越容易犯错，而我们已经太累，都承担不起折返的征途了。

 

我只是不理解，好好说句话就那么难吗。你的欲言又止，究竟真的是在思考在筛选在让步，还是仅仅想诉诸我的关注呢。

 

就好像我没在关注似的。被否认的感觉，并不好受。

 

已经足够多了吧，不管收获，抑或怀疑之类的。其实根本就没有必要记怀的。如果一定要证实些什么，我会说我没忘呢都没忘呢，不管有没有人相信，有没有人在意。

 

光线都消逝了。在黑的世界里，我们彼此看不清对方的样子。

 

光线都复燃了。在白的世界里，我们彼此背离对方远去。

 

在车来车往的地方，哪里有一个停靠的角落，叫做天堂？

 

你不认识我，可是你已经在伤害我，用你的无知。

 

你认识了我，可是你仍然在伤害我，用你的全知。

 

我知道我也剥夺了你们的。

 

也许，我该把自己藏起来，作为空气般透明的存在，做一支路标。

 

如果有一天，我真的变成了你们无意间所说的那样，你们还会像现在这样地对我好吗？

 

抑或只能悲伤地，悲伤地，坐在我身旁吧。

 

好吧。至少无言可以让我保留无限的幻想。我不敢奢求得太多。

 

当周围的空气都没有了呼吸吐纳的余温，就再没什么能够解冻我的冰封。

 

那里，开始飘雪了…… 

 

有么，有么。有什么？

 

一个，一个，又一个。

 

有一个。

 

 

 

PS：本来是准备写篇关于音乐的很有激情的文章的，但是貌似总是瞬间的Negative的情绪抒发更具有急迫性……

 

再PS：我好想玩去年流行的那种点名答题的游戏啊……今年怎么就没有了呢……

当咖啡杯里混浊的液体再也没有一缕热气逸出来的时候，我对自己说，是该写点东西了。

可是，写什么呢？

并不是生活无聊得没话可说，只是很多感受在升华为语言文字之前，就已经被自己的逻辑思维给先决否定了。

吃到想吐。睡到不醒。忙到发呆。思考到大脑一片空白。

怀念自己以前的一种状态：一段时间联系不到一个人，于是急得问朋友：“你说他会不会死了啊？！……”

虽然不自知，但是当时自己确是在有血性地活着。才发现原来就连自己本人的心情都不可复制。丢了简单纯粹和热情，便再也找不回来。

一个游戏，玩一遍时图新鲜，玩两遍时享受自己已经有经验了的优越感，玩三遍以上就该烦腻了，尤其是当游戏规则毫无改进的时候。

真的不想把自己所有认真的努力和尝试定义为游戏人生。可是，现实生活就是有那么多无谓重复的东西，让你实在懒得去想是否有更好的解决方法就已经做出反应了。

于是，宿命的错误就这样诞生。

于是，错误的思想和行为定式就成了下一轮的游戏规则。

而回首很多但凡可以称之为“过去”了的东西，我发现，大多数时候自己并不是在享受进行着这件事情的过程，而是在为结果这件事情做准备和铺垫。也可以说，是为了没有它而去拥有它，为了离开它而去找到它。事情发展的过程中我用心纪录它的每一个细节，却不是为了延续这个事物好的状态，而是为了积累在事物消逝后我所能搜寻到的回忆，然后用这些回忆感动自己，证明自己。

于是没有打击，便没有属于我的“文字”。

那么文字之于我，究竟算什么呢。世界之于我，又究竟算什么呢。

是否一切的存在，都只为了一场盛大的幻灭，一笔虚无的纪念。

折服于《Anna》的逻辑。冤冤相报，生死往复，一口血腥的下咬，索取的是他人的生命，终结的是自己的安宁。永远永远，人们的命运悲剧地轮回在街角，像那些杂物下落般的堕，消沉，暗无天日。所以最好的，也是唯一的解决办法，就是最初觉醒的吸血鬼掉进了井里，女孩若无其事地走过。

在人群的哄笑声中，我们看到，原来有些事情，也并没那么复杂。

因为一切都是命运的注定。适者生存。

天灰灰会不会

让我忘了你是谁

夜越黑梦违背

难追难回味

我的世界将被摧毁

也许事与愿违

也许颓废也是另一种美

七公分的距离面对绝望。

你的眼中，是看到“距离”，还是“绝望”？

都不是。我看到“七”。就是这样。就这样吧。

 

PS：六脉广州之行，分分秒秒都是无比珍贵的回忆。希望当我有足够达意的语句描述这段时光的时候，便可以自然地终结了前段时间的“安逸综合征”的状态了吧。感谢每一个成员，赐予我生命激情的跳跃，以及点滴细碎却无所不在的温暖。永远的六脉神剑。

11月就这么莫名其妙地来了。没有迎接的准备，当然也没有逃避的抗拒。

 

首先联想到的竟然是枪花那首获过什么最佳歌词奖的超级老歌《November Rain》，而不是天蝎座的他即将到来的生日。

 

因为从来也没记住过。或者说，没有过认为记住了会有用的信心。

 

已经不想再去管“百日”究竟是可以纪念一切想要纪念的日子还是仅限纪念死人，因为现在死不死日不日都没有区别了。有些东西已经不是爱憎所能涵盖的，而是累得乏力思考。不过对我来说，大脑一片空白倒也未尝不是一件好事。至少不用再病态兴奋着地把自己困在沉重回忆的黑洞里，慢慢地被吞噬。

 

我倒是想潇洒地跟回忆说拜拜呢，可是回忆不放过我，我能有什么办法。

 

就这么走着看吧。

 

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已经第N次出现幻觉了。一种难以置信的惊人的相似，一次次冲击着我的回忆，一次次挑战着我的信仰，一次次揭开我的伤口，一次次把我推进惶恐无助的深渊，一次次让我在顺从本能的冲动前面望而却步，进退两难……

 

其实我知道，谁都做不了谁的取代，一切也都不可能简单地用轮回重复来定义——可是现在的我，却在不断被逼着重历过去的过程中，陷入了无休无止的厌倦，疲惫和麻木，清醒不来。

 

默认他人的恶意，默认他人的攻击性和功利心理，不想善意地去回对真诚对待我的人，却只想把所有其他的妨碍都驱走，只留自己一个人享受自由。

 

这样是不是太坏了呢。以自己为媒介，用一个人的错误去惩罚另一个人，以至其他所有的人。所以现在我的彷徨挣扎孤独和错乱，便是报应。生活总是公平的，我也必须认命。

 

不过，真的希望你能换个方式对我。那样我便会尝试倾尽自己全部的真诚去回报你，我保证。

 

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突然之间懂得了宽容。是那种接受了所有既成事实，不需逃避，而且心里油然而生一种无谓甚至欣慰的情绪。

 

命里无时莫强求。

 

其实我一直相信着的，这一切一定都会有原因。证明给我看，我会努力去理解。你的细腻总是令我心软。我接受不了的，是你一个人决定了一切最后只把结果仍给我看，心有不甘的我却毫无回天之力。

 

我只是想说一句，事情不是你想的那个样子的。说完一句再走……

 

不过现在好了，都好了。我们还像从前一样好好的，好么？

 

别忘记过去。

 

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……

 

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昨晚梦到井，漆黑的一个圆，虚无一片。我想那是我内心里恐惧的映像吧。可我还是选择勇敢跳了进去（那井貌似一个门）。忘了最后是通向哪里，只知道自己是安全的，还活着，心还在跳动。心还可以为了什么而跳动。这便是最好的鼓励。

 

大风吹，大风吹。总会有吹不走的什么留下，比如回忆。

 

我会继续流浪。