至今仍然很笨地不会管理这个space,所以现在正好可以有借口上来胡说八道反正是试验。

    从上周一开始到今天，本人的就寝时间依次为 2：00， 2：00， 5：00， 2：30， 3:30， 熬通宵， 2：00， 2：00， 2：30， 6：30。可怕的不是数据本身，而是以前那个嗜睡如命的我竟然开始逐渐适应了这种港式的作息时间，变成了不折不扣的夜猫子。我总是倾向于视变更一种长年习惯为背叛。所以现在的我每时每刻都在背叛。我不再是我。

    在传说中的“蜜月期”里，对一切都新鲜而充满热情。迫不及待做自己的主宰。只是不知道那些暂时的善意和迁就能维持多久呢。我们归根到底只是这里的过客，有着命定的，无所不在的孤独。当我执意穿着微喇的仔裤，当我说话的时候不经意地带出儿音，当我对着菜谱研习良久最后心疼地买一份特惠十文饭，当我一个人漫步在破碎心灵的林荫大道上。

    有时真的觉得自己是个很神经质的人，会在六脉神剑高兴的组聚上突然难以抑制地想哭，听着Daddy说有你们当孩子真的是一种幸福，那感觉就好像眼看着一段曲折浪漫的情节发展到了尽头。会让人脆弱的不是习以为常的冷落，而是突如其来了温暖，于是贪婪地幻想更多。

但是我知道，要学会感恩。我有讲冷笑话的阿朦，有一起欢歌的小核桃，有装酷的导演，有飙车的高虎，有亲爱的Daddy Mammi，有爽儿对我说，我真庆幸自己是18岁而不是80岁，“在遭受咀嚼的过程中锻炼自己的强度和信心”。生活里充满了细碎而意味深长的片断，即使是跑了调的《回到过去》，我亦会珍惜地记录下来。

    六脉神剑给我最大的启示是，我证明了自己还有能力凭内心真实的喜好去结交朋友，而不是单纯机械地把陌生人自动划归为“对我有利用价值的种群”和“ 对我没利用价值的种群”然后选择与之的距离。记得刚来得时候很刻意地去结识了尽可能多的计算机系的人，妄图日后在买电脑修电脑的时候有个可以帮得上忙的人（事后证明也没有“用上“ 这些人），面对那些诚心与我结识的人的时候，那种负罪感至今令我恶心反胃。不想去理会是否成熟，我还是自豪于拥有生物系化学系的好姐妹，在她们与我分道上课的路上说声再见，然后在私聚的场合里为了一句“西红柿炒番茄”笑得没心没肺。唯有诸如此类的真实的心灵表达，才能让我觉得自己在真实地活着。

    想起不久前还在同一片屋檐下相互扶持着奔命，现今想来却恍如隔世了的朋友们。我不知道该说设么好。当我对他们讲起的花钱买水，听课占座等等事情表示茫然没有概念的时候，那感觉就如同背叛。我不知道下次见面自己应该以什么姿态出现在她们面前。曾经幻想过的说着一口流利的广东话问侯词的照面方式也变得不再那么拽，而只会生生把我的距离同他们越拉越远。人与人之间缺乏交流是一件及其可怕的事情。关于这一点，林夕老师在Shall We Talk里面的论述比我讲得好。

    很不适应波那雪因为学校的客观原因而无法时常与我交流这一现状，因为我知道她是如此的依赖倾诉，而我也早已经习惯于倾听。我们的生活早已融入了了彼此的，无法分割。也感动于利皮不惜血本打了长途来只为聊家常。你们都是我坚强勇敢下去的精神支柱。

    可我还是抱歉，对自己，也对寄了期待在我身上的人们——我已经再也写不出当年每课一练时那些有创意的，足以使小六看完后萌生结识我的念头的那种水平的文章了。113天以来我一直在等待和尝试，我也知道高考前毁灭式的议论文训练后遗症不是借口，可是事实是，我现在不会写东西了。我觉得我坐享其成地等着斯了把他的新作发给我看那感觉就如同打劫偷东西一般。可是我没办法。我不能告诉我的熟人，你们重新认识我吧。对我来讲，回忆和假想出来的和谐关系会是无上重要的东西，我不可能放弃记忆，因此我只能努力试着寻回自己。我真实地希望自己在Foundation地一年里能够时刻牢记并且用心地体会到自己是中文系的学生，不要困顿而迷茫。

    希望爸爸妈妈在家里一切都好。我不是一个惯于把谢辞挂在嘴边的人，但我内心真的很感激一直帮助着我包容着我的可，感谢虽然刚刚认识但却像家人一样亲切的冉冉和江月，感谢陪我一起逛街被说成长的像我双胞胎的裴裴，感谢美女系友TOTO和美女同桌瑶，感谢走在大街上突然对我微笑我却一时记不起他/她姓名的路人。你们推动着我生命的轨迹，不断向前。

    向毛主席保证我以前写散文绝对不这么烂，但没办法，我说了在试着改变，这篇只是testing,testing.

                                                                                                                                                        28日。