被Brenda点了。
要求：1．点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，并且要加一个题目，并将加好的题目连同原来的一起传到其他八个人，还要到这八个人的博客里留言通知对方--你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题。 2．这八个点名者要在自己的博客里注明是在哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他八个人让游戏继续下去，不得回传。
问题：
1.今天你过得愉快吗？

 

     坐在方树泉楼顶的天台上赶数学作业，偏巧薛伟民也走上来，在隔我十几步远的地方散步。在夕阳的映衬下，他的背影显得苍老而孤单。

 

     我最近终于体味出《日记》的结尾——9月31日的另一个虚幻——的深刻含义了。试着阐释一下我的理解，尽管小说的伟大作者很可能唔得闲光顾我的空间批阅……

 

     一晃，认识六脉神剑已经三个月了。头一次要离开大家这么久，这么远，感觉有些茫然。

 

     突然间学会像古人一样伤春悲秋了，我承认我挺想家的。不要纠正我现在其实已经是冬天，我才不信。

 

 

     第一个没有假期作业的寒假，对我来说只是一段生理上的休整，却并不是心理上恣意的放逐。我明白，我该对自己的生活有更多的责任感和规划感了。四周时间说短也真的很短——我要努力学会做一名合格的Dreamar场记；要用心陪陪翘首等待我回去的我的朋友和家人；要尝试学会简单的厨艺；要尽量填充自己的知识和见识，为下学期和下学年打好基础；要试着完善自己的性格，让自己做好准备，去容纳对我生命重要的人和事物。

发生什么了？

 

我是太想当然了，还是太理所当然了？

 

总之是错了。在别人都很轻易地就正确了的情况下。

 

如果我没做什么，这说明我什么也想不明白，还是我把一切都看透了？

 

如果我做了什么，这说明我找到了问题的答案，还是我毫无头绪只能乱摸乱撞？

 

又有什么分别呢。反正谁也懂不了谁。

 

对不起，但是我不会再尝试了。想得越多越容易犯错，而我们已经太累，都承担不起折返的征途了。

 

我只是不理解，好好说句话就那么难吗。你的欲言又止，究竟真的是在思考在筛选在让步，还是仅仅想诉诸我的关注呢。

 

就好像我没在关注似的。被否认的感觉，并不好受。

 

已经足够多了吧，不管收获，抑或怀疑之类的。其实根本就没有必要记怀的。如果一定要证实些什么，我会说我没忘呢都没忘呢，不管有没有人相信，有没有人在意。

 

光线都消逝了。在黑的世界里，我们彼此看不清对方的样子。

 

光线都复燃了。在白的世界里，我们彼此背离对方远去。

 

在车来车往的地方，哪里有一个停靠的角落，叫做天堂？

 

你不认识我，可是你已经在伤害我，用你的无知。

 

你认识了我，可是你仍然在伤害我，用你的全知。

 

我知道我也剥夺了你们的。

 

也许，我该把自己藏起来，作为空气般透明的存在，做一支路标。

 

如果有一天，我真的变成了你们无意间所说的那样，你们还会像现在这样地对我好吗？

 

抑或只能悲伤地，悲伤地，坐在我身旁吧。

 

好吧。至少无言可以让我保留无限的幻想。我不敢奢求得太多。

 

当周围的空气都没有了呼吸吐纳的余温，就再没什么能够解冻我的冰封。

 

那里，开始飘雪了…… 

 

有么，有么。有什么？

 

一个，一个，又一个。

 

有一个。

 

 

 

PS：本来是准备写篇关于音乐的很有激情的文章的，但是貌似总是瞬间的Negative的情绪抒发更具有急迫性……

 

再PS：我好想玩去年流行的那种点名答题的游戏啊……今年怎么就没有了呢……

当咖啡杯里混浊的液体再也没有一缕热气逸出来的时候，我对自己说，是该写点东西了。

可是，写什么呢？

并不是生活无聊得没话可说，只是很多感受在升华为语言文字之前，就已经被自己的逻辑思维给先决否定了。

吃到想吐。睡到不醒。忙到发呆。思考到大脑一片空白。

怀念自己以前的一种状态：一段时间联系不到一个人，于是急得问朋友：“你说他会不会死了啊？！……”

虽然不自知，但是当时自己确是在有血性地活着。才发现原来就连自己本人的心情都不可复制。丢了简单纯粹和热情，便再也找不回来。

一个游戏，玩一遍时图新鲜，玩两遍时享受自己已经有经验了的优越感，玩三遍以上就该烦腻了，尤其是当游戏规则毫无改进的时候。

真的不想把自己所有认真的努力和尝试定义为游戏人生。可是，现实生活就是有那么多无谓重复的东西，让你实在懒得去想是否有更好的解决方法就已经做出反应了。

于是，宿命的错误就这样诞生。

于是，错误的思想和行为定式就成了下一轮的游戏规则。

而回首很多但凡可以称之为“过去”了的东西，我发现，大多数时候自己并不是在享受进行着这件事情的过程，而是在为结果这件事情做准备和铺垫。也可以说，是为了没有它而去拥有它，为了离开它而去找到它。事情发展的过程中我用心纪录它的每一个细节，却不是为了延续这个事物好的状态，而是为了积累在事物消逝后我所能搜寻到的回忆，然后用这些回忆感动自己，证明自己。

于是没有打击，便没有属于我的“文字”。

那么文字之于我，究竟算什么呢。世界之于我，又究竟算什么呢。

是否一切的存在，都只为了一场盛大的幻灭，一笔虚无的纪念。

折服于《Anna》的逻辑。冤冤相报，生死往复，一口血腥的下咬，索取的是他人的生命，终结的是自己的安宁。永远永远，人们的命运悲剧地轮回在街角，像那些杂物下落般的堕，消沉，暗无天日。所以最好的，也是唯一的解决办法，就是最初觉醒的吸血鬼掉进了井里，女孩若无其事地走过。

在人群的哄笑声中，我们看到，原来有些事情，也并没那么复杂。

因为一切都是命运的注定。适者生存。

天灰灰会不会

让我忘了你是谁

夜越黑梦违背

难追难回味

我的世界将被摧毁

也许事与愿违

也许颓废也是另一种美

七公分的距离面对绝望。

你的眼中，是看到“距离”，还是“绝望”？

都不是。我看到“七”。就是这样。就这样吧。

 

PS：六脉广州之行，分分秒秒都是无比珍贵的回忆。希望当我有足够达意的语句描述这段时光的时候，便可以自然地终结了前段时间的“安逸综合征”的状态了吧。感谢每一个成员，赐予我生命激情的跳跃，以及点滴细碎却无所不在的温暖。永远的六脉神剑。

11月就这么莫名其妙地来了。没有迎接的准备，当然也没有逃避的抗拒。

 

首先联想到的竟然是枪花那首获过什么最佳歌词奖的超级老歌《November Rain》，而不是天蝎座的他即将到来的生日。

 

因为从来也没记住过。或者说，没有过认为记住了会有用的信心。

 

已经不想再去管“百日”究竟是可以纪念一切想要纪念的日子还是仅限纪念死人，因为现在死不死日不日都没有区别了。有些东西已经不是爱憎所能涵盖的，而是累得乏力思考。不过对我来说，大脑一片空白倒也未尝不是一件好事。至少不用再病态兴奋着地把自己困在沉重回忆的黑洞里，慢慢地被吞噬。

 

我倒是想潇洒地跟回忆说拜拜呢，可是回忆不放过我，我能有什么办法。

 

就这么走着看吧。

 

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已经第N次出现幻觉了。一种难以置信的惊人的相似，一次次冲击着我的回忆，一次次挑战着我的信仰，一次次揭开我的伤口，一次次把我推进惶恐无助的深渊，一次次让我在顺从本能的冲动前面望而却步，进退两难……

 

其实我知道，谁都做不了谁的取代，一切也都不可能简单地用轮回重复来定义——可是现在的我，却在不断被逼着重历过去的过程中，陷入了无休无止的厌倦，疲惫和麻木，清醒不来。

 

默认他人的恶意，默认他人的攻击性和功利心理，不想善意地去回对真诚对待我的人，却只想把所有其他的妨碍都驱走，只留自己一个人享受自由。

 

这样是不是太坏了呢。以自己为媒介，用一个人的错误去惩罚另一个人，以至其他所有的人。所以现在我的彷徨挣扎孤独和错乱，便是报应。生活总是公平的，我也必须认命。

 

不过，真的希望你能换个方式对我。那样我便会尝试倾尽自己全部的真诚去回报你，我保证。

 

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突然之间懂得了宽容。是那种接受了所有既成事实，不需逃避，而且心里油然而生一种无谓甚至欣慰的情绪。

 

命里无时莫强求。

 

其实我一直相信着的，这一切一定都会有原因。证明给我看，我会努力去理解。你的细腻总是令我心软。我接受不了的，是你一个人决定了一切最后只把结果仍给我看，心有不甘的我却毫无回天之力。

 

我只是想说一句，事情不是你想的那个样子的。说完一句再走……

 

不过现在好了，都好了。我们还像从前一样好好的，好么？

 

别忘记过去。

 

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……

 

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昨晚梦到井，漆黑的一个圆，虚无一片。我想那是我内心里恐惧的映像吧。可我还是选择勇敢跳了进去（那井貌似一个门）。忘了最后是通向哪里，只知道自己是安全的，还活着，心还在跳动。心还可以为了什么而跳动。这便是最好的鼓励。

 

大风吹，大风吹。总会有吹不走的什么留下，比如回忆。

 

我会继续流浪。

 

恐惧是一种源自我们每个人内心深处的无法控制亦无法预测的避抗心理。其产生的根源之一，是我们对于陌生情况和环境的不适应。突破界限，常常不仅需要勇气，更需要运气，技巧和经验。而往往保持适度的距离，可以让我们在守旧和创新之间找到妥协的平衡点，找到相对的“安全”的感觉。

 

 

与之相似的，人本能地会对“改变”这个行为抱有不信任和莫名担忧。这就好像我并不知道坐宇宙飞船是否可怕，怎么可怕，但却在尝试前已经害怕了一样。人们喜欢安稳而抵触冒险，于是在有改变的地方，就有恐惧。

 

 

人是群居性动物，我们的社会性制约着我们的自然性（高中政治还是有好好听过的～），因此我们常常会不遗余力地追求与其他人等同的状态和等价的地位。当发现自己被孤立的时候，那种无助的恐慌，可能导致我们做出许多不理智的判断。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

高三时写过这个话题的作文训练，可惜当时没落实到有资格被打成范文的主流观点上，于是那次的得分很惨烈。现在我终于有自己想说的话了，不为了照应什么对比什么升华什么，只是单纯地想要抒发。我喜欢这种感觉。

 

其实差异是无所不在的，我们也承认事物与事物的不同造就了大千世界。可是很多时候，我们在刻意地追求与其他人或事物相同。比如学习广东话的时候，假如我们能够敏锐地发现自己错误的读音跟老师正确的读音的那一点点细微的差别，我们就离学会不远了。当然这是正面的例子，是利用了差异的特性来求同。不过如果我们默认所有事情都应该向着合而为一的方向发展，那就大错特错了。

 

比如有次听到系友讲述自己面试时的情形∶她的简历上写着钢琴十级，老师就问她，你为什么不报音乐系啊？系友回答：“因为有次弹琴的时候，我尝试着把古典诗词带进音乐的意境里来，突然觉得中文好美！”不用说那面试官了，是个人用脚趾头都会这么想，这么个性的女孩不被录取简直天理难容啊……我面试的时候肯定没说出这么经典的话来，就记得那老师不停地寻问我我编辑出版的那本书的事宜了，自由交谈的时候我就狂讲怎么跟同学一起西进南下进行了二十天的社会考察，考察多么多么累多么多么有意思。当时觉得自己的高考分没有竞争优势，平时分更烂，再没心情提学校和考试了，于是很冒险地在短短15分钟的面试过程中扯了一堆废话。没想到废话被当成了不同寻常的经历，和“好美的古典诗词”有了并重的地位，于是我现在就背井离乡驻扎在了祖国的南端。

 

现在将心比心地看看，我当时要是面试官我也会挑我的，个中缘由就是，差异给人留下的印象深刻。所以这也就能解释为什么行为怪异的人总是容易先被大家记住名字，坏得流汤儿的男人总是受到女性青睐。因为他们反常态，所以他们特别。所以他们值得被常态的大脑特别地记忆。就是这么简单。

 

想起上一篇文章的留言里面，leilei告诉我尽管我确实会给人以距离感，但是那恰恰是我的特点，是别人所不具备的。第一次听别人这么说，觉得满震撼的，亦很信服。是啊，阳光少女一定不会遭遇交流障碍的，也就自然而然地成了我羡慕的目标；但我毕竟不是阳光少女，我还是愿意做偶尔犯错偶尔手足无措的那个我，在别人眼里保持着距离感，让真正拿我当朋友地人适应我，走近我，融化我，这样才可以达成真正意义上的交流，我也可以得以保持我带着刺，却独一无二的自我特征。就像《ＢＪ单身日记》里面男主角最终征服了Brenda的所有朋友包括她自己的那句很感人的话：“I like you the way you are”的境界。

 

如此看来，我终于理解了一个长期以来被我鄙视其设计者智商的心理测试（尽管我“理解”了的未必就是设计者的本意）——通过颜色测试你周围对你重要的人在你心里的地位。其中一项测出来是“你会记住的人”，另一项测出来是“你不会忘记的人”。当时觉得靠这是考我双重否定句呢吧，这两项有什么区别啊，后来辨析一下细微差别终于发现了玄机：一个指的是顺向思维上，一个可以给你留下印象的人；另一个指的则是逆向思维上，你真得很想忘记某个人，但他／她就是停留在你心里，滋润也好，吞噬也罢，久久不能消去。经历过这种试图忘记却失败了的过程，印象往往要比单纯地“记住了”来得深刻很多。而从这种意义上来说，这个测试还是蛮准的，至少对我。

 

有的人带给你欢笑，那是他/她被你记住的方式。有的人带给你痛苦，那也是他/她被你记住的方式。但是，不一定带给你欢笑的人，他/她在你心里的重要性就比带给你痛苦的那人更多。不要否认你享受等待他/她的那段时间；不要否认你珍惜和他/她吵架的过程；不要否认你其实一直在被自己为他/她奉献而自我感动着……因为，这一切，都只有那人和你在一起时你才有机会经历得到，就算不是一些积极的事物和情绪，可那是你记忆他／她独一无二的方式。一切都会因此而不同。

 

在意两个字虽简单，内容却千差万别。

 

我不这样在意你，并不代表我不在意你。

 

套用《榭寄生》里面的话来说，我不奇怪，但是我特别。我不是别人，我无法变成你想我是的那个样子。我无法像谁。如果看不顺眼就请你滚蛋吧，地球没了你照样旋转。

 

如果你看得到我浮华外衣以下灵魂真实的颜色，如果在你眼里我谁都不可以取代，那么就请伸出双手，带我走吧。I don' care who you are, but I'm with you.

 

唉写到后面就开始胡说了，于是决定不再玷污美丽的中文字。很少在开始写一篇文章的时候没有设计好结尾的，那么现在怎么办呢？嗯，就来句久违了的口号吧：让我们保持自我特色，因为你是你，不是别人；让我们学会发现并珍惜身边重要的人，因为他们每个个体都是独一无二的，需要我们用心去对待！好冷……嗯，我果然还是适合更悲情一点的文风么……

 

    越来越觉得，与人交流是门很大的学问，而自己却常常挣扎在及格线的边缘，茫然不知所向。

    伟人说过，与困难作斗争，其乐无穷。我说与人作斗争其乐也无穷，前提是我知道怎样把握战机。可是我不知道。

    常常在无意识中把人际关系弄得一团糟。有时候觉得对方一定讨厌死自己了，于是整天很惶恐很紧张地度日，可其实人家并没有拿我当回事儿；有时候对方注意自己很久了我却没有察觉，最终无形地欠了人家一大笔人情债；有时候我明明是很想拉近距离的，可是又只会很保守地等，心想“如果对方也想要接触我，他/她一定会主动地有所表示的吧”，于是给人家造成了我忽视他/她的假象，最终本来能达成的交流也就莫名其妙地淡漠了下去；还有更多的时候，我认为我们已经默契到了一定程度，对方应该知道我在想什么我要做什么，可结果却没有，然后我便可以有借口自哀自怜“哎呀我受到了忽视你们都不理解我我好孤独”。于是交流的进程就归零了，一切从头开始，或是彻底结束。

    常常是这样，我认识很多人可是假设他们都不认识我，日子就这么隔膜而局限地过，直到有一天因为某个客观原因我必须跟一个认识但从没说过话的人接触，结果惊讶地发现他/她也早就认识我，只是每次想和我打招呼时见我转向别处也就作罢。（其实我真实的心理状态是，有要紧的事一定要正经地走过去跟别人讲，否则就不要乱跟陌生人打照面装得很熟，结果你笑过来我笑过去没话可讲多尴尬啊。）如此重复数次后我得出结论，我是一个容易让人产生距离感的人。经常是我无意中傲慢地把别人鄙视了，人家为了迁就我就只好对我敬而远之，我却还以为别人是故意疏远我，做出一副被抛弃状（实质上我的确是被抛弃了，被自己）乞怜。

    也有可能是这样（我想强调一下，这种情况也已经发生过不止一次两次了），双方面对着面却好像从不认识一样，晚上坐在电脑前，或是握着手机的时候，却可以闲聊很久。然后当天光亮起来，关系就再次轮回般地虚伪地冷漠下去（虽然这篇文章是在反省自己，但我还是带着怨气说出“虚伪”二字，因为总觉得被这些人鄙视了人格，仿佛和我光明正大地说句话是一件见不得人的事情一样……也许太过苛刻正是我的问题所在，但我真的无法突破这道原则底线），夜里发生的一切恍如隔世。我也知道交流最原始最有成效的方式应该是大胆而直接的，我也屡次很想突破目前这种怪异的状态；可是每每当我尝试着去表达点什么，可却连对方正视的目光都捉不到的时候，我实在再没有勇气，去打破那层至少可以让我感到安全和尊严的沉默……

    当然我不是在任何场合都存在交流障碍。比如我说过六脉神剑的成员就好像是亲人，比如我已经得到了的那些朋友，比如和女生的交流就比和男生来得容易。可是问题在于当我维护好了一段关系的时候我并不知道自己为什么会成功，所以也就无法避免下次再接触别人的时候会遭遇失败。我想一个比较合理的解释是，我有时候介意得太多太过畏首畏尾，于是自行地把关系弄得僵硬不自然。可是如果真的是我很在乎的人，我怎么可能不去想得太多呢？这明显违背本能啊，我想我无力跳出这个圈，永远也不可能。

   真的很想听听大家的意见。如果再照现在这样下去的话，我想我会越来越不了解自己，while 别人都把我的缺点看在眼里，还以为我根本不想改变。

    人人期望可达到，我的快乐比天高，人人如意开心欢笑，跳进美梦寻获美好；爬进奇妙口袋里，你的希望必得到，离奇神化不可思议，心中一想就得到。……

    穿越时光机，在又一个无聊的阴沉的午后，叮当走进了野比的世界。从此一切变得不同。当野比受到大胖欺负的时候，有小叮当的空气枪为他报仇；当野比想念静子的时候，有小叮当的传音筒为他传情达意；当野比想见一见已经故去的奶奶的时候，他甚至可以借助小叮当的时光隧道回到过去……

    小叮当曾走过，可是它又回来了。不要告诉我这样的情节安排是为了促进漫画销售量——我情愿相信，叮当是因为还眷顾着野比，放心不下留他孤身一人在那个刻薄尖锐的现实世界里，不断地做梦，不断地被残酷地摇醒。叮当也曾因为道具的作用成为过强夫的同伙，可是最终，它还是靠着自己的意念加上野比的努力，重新和野比拥抱在一起。它和他的世界已然融为了一个整体，密不可分。

    小叮当以及它和他的故事丰富过我们整整一代人的童年，相信没有哪个孩子小时候没有期盼过自己也拥有一个能实现愿望的小叮当。可是敢问，有谁可以说自己认识小叮当么？有谁能够有充足的证据证明，小叮当是存在的？

    这是一个常常容易被忽略的问题。非常奇妙，我不相信青蛙王子真有其人，也不期待瑞德巴特勒会突然坏坏地出现在我门前带我回家；可是当我在玩具店看到一只蓝蓝的胖猫，我会唤它小叮当，会记得它爱吃铜锣烧却最怕老鼠，会看着它笑，就像是遇到了一位故人。

    为什么会这样呢？我想，是因为我们心中都有理想和信念。我们期待美梦成真，我们渴求拥有忠诚的朋友，我们信仰自己希望存在的事物真的存在。就像《欧若拉》里面唱的，相信就会存在。

    因为如果生命里没有信仰和追求，灵魂是会空虚一片的。

    就好像我最近遇到的一些事情。我无法决定他人是否相信我的忠诚，也无法改变别人对我既成的看法。如果被怀疑被误会，我也只能默默接受下来而无法给出足以证明我清白的理由；可是即便这样，我决不会后悔曾经毫无保留地相信别人，如果多一次让我选择，我还是会毫无保留地再信一次。这就是我的原则，我的信仰。

    我需要被信任被尊重，比我看上去漠不经心的样子更需要。但那绝不是靠乞求来的。如果你也信仰着相信别人的力量，就请相信我吧，一切都会默契而尽在不言中。如果不，那么我会努力明显地对你表示我的忠诚。

    我的完美主义让我太爱幻想，产生那种异想天开的期待并且死心塌地地信仰。野比也是如此。我不知道小叮当的故事究竟有没有终结，似乎我们习惯默认为没有，默认叮当和野比会一直快乐幸福地生活下去。我也希望是这样。但是既然说信仰小叮当，就会一定会诞生出诸如“结局如何”一类的现实的问题。曾经看到过的最意味深长的一种猜测是，小叮当根本是不存在的，它只是患有抑郁症的野比为了遁世而臆想出来的一片单薄的形象。当野比最后发现这一事实之时，也就是他彻底崩溃的那一刻。很有讽刺性的猜测，貌似颠覆了“信仰”理论，实则却是极度信仰之下走向的另一个极端。可是假想我们自己是野比，即使提前知道了这一结果，又有几个人会选择平淡而麻木地终老至死，而不选择在假想的世界里自由幸福地活一次呢？宁可燃烧殆尽，决不平淡消亡！

    Anyway,胡扯了老远，其实想说的只有一句，我还是信仰小叮当，信仰怀疑过我的人，信仰信仰。不论发生什么，要有坚持地活下去。

    你睇，叮当来喇~

    它跳着走着，带给我们欢笑，就存在于信仰着它的每个人的心里。

发几篇以前写的歌词，希望以后还能有所突破！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    至今仍然很笨地不会管理这个space,所以现在正好可以有借口上来胡说八道反正是试验。

    从上周一开始到今天，本人的就寝时间依次为 2：00， 2：00， 5：00， 2：30， 3:30， 熬通宵， 2：00， 2：00， 2：30， 6：30。可怕的不是数据本身，而是以前那个嗜睡如命的我竟然开始逐渐适应了这种港式的作息时间，变成了不折不扣的夜猫子。我总是倾向于视变更一种长年习惯为背叛。所以现在的我每时每刻都在背叛。我不再是我。

    在传说中的“蜜月期”里，对一切都新鲜而充满热情。迫不及待做自己的主宰。只是不知道那些暂时的善意和迁就能维持多久呢。我们归根到底只是这里的过客，有着命定的，无所不在的孤独。当我执意穿着微喇的仔裤，当我说话的时候不经意地带出儿音，当我对着菜谱研习良久最后心疼地买一份特惠十文饭，当我一个人漫步在破碎心灵的林荫大道上。

    有时真的觉得自己是个很神经质的人，会在六脉神剑高兴的组聚上突然难以抑制地想哭，听着Daddy说有你们当孩子真的是一种幸福，那感觉就好像眼看着一段曲折浪漫的情节发展到了尽头。会让人脆弱的不是习以为常的冷落，而是突如其来了温暖，于是贪婪地幻想更多。

但是我知道，要学会感恩。我有讲冷笑话的阿朦，有一起欢歌的小核桃，有装酷的导演，有飙车的高虎，有亲爱的Daddy Mammi，有爽儿对我说，我真庆幸自己是18岁而不是80岁，“在遭受咀嚼的过程中锻炼自己的强度和信心”。生活里充满了细碎而意味深长的片断，即使是跑了调的《回到过去》，我亦会珍惜地记录下来。

    六脉神剑给我最大的启示是，我证明了自己还有能力凭内心真实的喜好去结交朋友，而不是单纯机械地把陌生人自动划归为“对我有利用价值的种群”和“ 对我没利用价值的种群”然后选择与之的距离。记得刚来得时候很刻意地去结识了尽可能多的计算机系的人，妄图日后在买电脑修电脑的时候有个可以帮得上忙的人（事后证明也没有“用上“ 这些人），面对那些诚心与我结识的人的时候，那种负罪感至今令我恶心反胃。不想去理会是否成熟，我还是自豪于拥有生物系化学系的好姐妹，在她们与我分道上课的路上说声再见，然后在私聚的场合里为了一句“西红柿炒番茄”笑得没心没肺。唯有诸如此类的真实的心灵表达，才能让我觉得自己在真实地活着。

    想起不久前还在同一片屋檐下相互扶持着奔命，现今想来却恍如隔世了的朋友们。我不知道该说设么好。当我对他们讲起的花钱买水，听课占座等等事情表示茫然没有概念的时候，那感觉就如同背叛。我不知道下次见面自己应该以什么姿态出现在她们面前。曾经幻想过的说着一口流利的广东话问侯词的照面方式也变得不再那么拽，而只会生生把我的距离同他们越拉越远。人与人之间缺乏交流是一件及其可怕的事情。关于这一点，林夕老师在Shall We Talk里面的论述比我讲得好。

    很不适应波那雪因为学校的客观原因而无法时常与我交流这一现状，因为我知道她是如此的依赖倾诉，而我也早已经习惯于倾听。我们的生活早已融入了了彼此的，无法分割。也感动于利皮不惜血本打了长途来只为聊家常。你们都是我坚强勇敢下去的精神支柱。

    可我还是抱歉，对自己，也对寄了期待在我身上的人们——我已经再也写不出当年每课一练时那些有创意的，足以使小六看完后萌生结识我的念头的那种水平的文章了。113天以来我一直在等待和尝试，我也知道高考前毁灭式的议论文训练后遗症不是借口，可是事实是，我现在不会写东西了。我觉得我坐享其成地等着斯了把他的新作发给我看那感觉就如同打劫偷东西一般。可是我没办法。我不能告诉我的熟人，你们重新认识我吧。对我来讲，回忆和假想出来的和谐关系会是无上重要的东西，我不可能放弃记忆，因此我只能努力试着寻回自己。我真实地希望自己在Foundation地一年里能够时刻牢记并且用心地体会到自己是中文系的学生，不要困顿而迷茫。

    希望爸爸妈妈在家里一切都好。我不是一个惯于把谢辞挂在嘴边的人，但我内心真的很感激一直帮助着我包容着我的可，感谢虽然刚刚认识但却像家人一样亲切的冉冉和江月，感谢陪我一起逛街被说成长的像我双胞胎的裴裴，感谢美女系友TOTO和美女同桌瑶，感谢走在大街上突然对我微笑我却一时记不起他/她姓名的路人。你们推动着我生命的轨迹，不断向前。

    向毛主席保证我以前写散文绝对不这么烂，但没办法，我说了在试着改变，这篇只是testing,testing.

                                                                                                                                                        28日。