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November 08 鲸鱼背上的欲望看得我郁闷无比以至于不得不来抒发一下。
如果说这出戏还剩下什么吸引人的地方的话，无疑就是它宣传时候的噱头——法国当代新戏剧代表人物，荒诞派新古典主义戏剧大师戈尔德思的剧作《在棉花田的孤寂》的文本本身了。正如那个扮相很劲爆的女演员的博客中所写，这出戏谈论欲望，而欲望来自于孤寂（这也许是将剧作改名为《鲸鱼背上的欲望》的原因，喻鲸鱼在大海中徜徉，上下沉浮不定，正如人的欲望之任性一般。虽然其实科学地讲，鲸鱼是哺乳动物，“鲸鱼”应该叫“鲸”……）。相传戈尔德思的创作灵感来源于某天傍晚时分，他在纽约街头遇上一名黑人向他兜售毒品，当时两人只有眼神接触，没有任何对话然后便各自离开。戈尔德思回到家中便猜想，假若当时两人展开对话，将会发生什么事？于是便写成了《在棉花田的孤寂》。原著中只有两个角色，一个是法国籍“顾客”，一个是纽约市黑人“推销员”。剧本涉及贫富、权力、身份、文化、关系、性取向等内容，两个角色时而纠缠，时而抗衡。评论界认为，戈尔德思表面上在讲一个暗夜交易的故事，但却借题发挥，挖掘出隐藏于语言根底下的深层欲望与暴力，引发出现代人无法渲泄的躁动与孤寂。
不好意思，从这场表演中我没看出以上这些东西来。我承认没看懂有我自己的原因，因为开场没多久我就睡着了，而且根据推算应该还睡了不短的时间（直到被那片可笑的有三个门洞的墙板突然下降时伴随的震耳欲聋的鼓声吵醒），但是究其原因我为什么会睡着呢，因为从最开始的时候我就看到舞台右侧几片破布帘子后面的后台上不停闪烁一片绿色的，大概是提示演员上下场时用的光。于是整个人就一直无法进入观赏状态，很难深入到剧情里面去信任这些讲述者给观众带来的故事。场刊上写的是“华丽眩目的后设文本”，而非“不小心导致的不会让观众看不出来那是疏漏的后设表演方式……”囧。类似的问题还有几处，总体来说就是觉得布景奇怪而无谓，一面升升降降几次而毫无象征意义的带有三个门洞的墙板，一个花里胡哨代表升降梯的长方形柱体，一面除了挡住演员上台以及方便那个劲爆的女人踩在上面抬起大腿来以外别无它用的带有五截台阶的矮墙，还有开头、中间和结尾时打在墙面上的完全可以用语言旁白的表达形式取代的投影短句，感觉上即没有荒诞戏剧剧场的简约干净（参见《等待戈多》里面超赞的一棵树一块石两束光的布景），也没有新古典主义戏剧华丽繁复的元素。可以说不伦不类。
然后就说到主题。原剧里明明是两个演员一台戏，一个买方一个卖方，每人人物所代表的立场都是鲜明而绝对的，从而他们之间的矛盾冲突才可以尖锐。这场演出却改为了六个演员（也许是为了减轻演员背台词的压力？），三男三女，三个普通话和三个广东话（那仨台湾来的普通话演员直到落幕的一刻还被我坚定不移地认作local并对他们现学普通话的精神感到大为敬佩），每三个人代表一方，六个人构成三组矛盾，每一组都由一男一女组成。由于我醒来的时候卖方的三个人正在温柔地为异性的买方三人穿衣戴帽，所以后面的时间里我一直在试图分析三组人物之间的性别矛盾，以及每一组人之于其他两组人的不同之处，三组人的交错交锋是否有人物关系上不同寻常的交换含义（尤其是开头的时候，卖方的那个主角站在那里blablabla，其他五个人从舞台的各个地方无声地穿过他身边，这个走位设置本身就出现了人物重要性的主次之分，从而造成人物关系的迷惑。Dreamar的人可以想象一下如果切格瓦拉的正一站在那里高谈阔论，正二正三混在反面三个人的队伍里，五个人一起在台上乱走，会给观众造成什么印象），等等，（如果不是因为之前看了前进进的另一场双语演出《狂人教育》的话，我定还会为卖方均操普通话而买方均操广东话这个设置是否具有文化对立成分展开不必要的偏离主旨的猜测。）诸如此类便走了偏路，以至于直到演后座谈会才弄清楚他们这是要分化一组矛盾，使之具有不同的表现形式。导演陈炳钊（长得巨像我们学校CTV毕业的某位猥琐大叔）居然解释说这是为了留给观众悬念以供猜测，拜托以供猜测的应该是主旨而非人物关系好不好，何况荒诞戏剧本来主旨就见仁见智，如果你让观众连你在表现的是爱情矛盾还是商业矛盾还是人际关系矛盾还是自己和自己内心的矛盾都搞不清楚的话，主旨从何能猜测而来！（这一点我特别欣赏贝克特，主旨基本上永远无关风月，而又从小人物的小矛盾出发，清晰而明确地提出令人深省的人生思考。）场刊上一位来给捧场的老师提到，故事的结尾处，剧本“理所当然”地终止于“顾客”说：“那么，用什么武器呢？”眼看就要干起架来了，但剧本停住了，因为干架与动手，那已经属于身体辩论的文本，还是交给剧场、导演和演员吧！（场刊第7页，第二段第八行）然后结果呢？被寄予厚望的剧场、导演和演员把问题扔给了观众，自己演到这里就真停了下来，没有加入任何延展成分，仿佛觉得这个莫名其妙的留白能带给观众言有尽、意无穷的回味似的。另外其实就像演员自己也谈到的剧本理解，剧中卖方要卖，买方要买的东西都是没有确指的，货品只是作为一个象征，通过围绕着它的争执，表现出人无论是否屈从于自己的欲望，都无法摆脱孤寂的宿命。然而从我睡醒之后一直到结尾的将近一小时里，六个人就在不停地互相推拖劲爆女的那件外衣，穿上又脱下，捡起来又扔了，抡在地上不过瘾又踩两脚，还有当场撕烂那条围巾（别告诉我你们跟香港舞蹈团学的这招），干什么呢，生怕观众不知道你们欲望的寄托物是一块丝织品么。总之剧本里的象征在舞台上不断被形而下化，剧本里原本艰涩难懂的比喻经过语言诠释变得更加不知所云。反正我如果只看戏不上网查相关资料是决计不会知道原剧到底是在讲什么的，不知道有素养的香港观众是否也会有同感。
再说演员的素质，也十分令人生疑。演着演着说错话不足为奇（尤其是普通话很普通的演员说错了普通话……），但是说错之后从句子的开头重来一遍这就是您的不是了。排练哪？您不是中学生啦。没听底下观众反映么，我觉得这出戏语言最吸引我的地方在于普通话的不熟悉感，这是骂您讲得不好还要讲呢，别觉得是在夸您多此一举设置双语的高明。当然这个地方我们可以理解导演的别无选择，上面部署下来要本地话剧社和台湾话剧社合作，台湾演员的广东话水平我们也都听到了和我去年的样子差不多，那么双语只能是势在必行的选择。（说到这里我愈发欣赏不久前在葵青上演的台湾当代传奇剧场的京剧版莎士比亚《暴风雨》了，对台湾人民来说这样的艺术水平已经相当不可思议了。）可是不管怎么说，作为任何一个地方的演员，临场应变能力都是必须的基本的素质，再说这个戏还有天然优势，就是整个一个半小时都在没完没了唠唠叨叨讲述着令人似懂非懂的象征意味的话语，那么说错了接着说下去不就得了，人们不会因为没听懂这一句而懊丧，因为大家从始至终就没听懂过。六个演员里有两个曾经出演过《泰特斯》，由于我对那个戏一直就心有余悸，所以如果早知道这么个阵容，我的惊诧和被浪费时间感也许就会适当地减少一些了。还有一些什么小问题我也忘了，就是对那个教院老师的服装耿耿于怀，衣服至少宽出两号去，裤子的大喇叭口扫着地让我一直提心吊胆怕她踩在脚下把自己绊倒，服装设计师居然也好意思站出来接受观众的掌声。
我不会作剧评，也没做过剧评，这个是作为我结束了三个presen的痛苦的一周的被欺骗的精神寄托的有感而发。最后小小总结一下，看戏还是要到正常的地方去看（比如文化中心、大会堂和演艺学院的老三家），不正常的地方是不会有正常的戏的，比如这个跟地图位置相反的牛池湾文娱剧院。 July 20 “玩冷的”的一百二十响错愕的摩擦
鼠洞里鬼祟的钻出
灿烂的苍穹
堂皇的痛饮各怀的鬼胎
自娱自乐啊 自暴自弃啊
别忘了呐喊着耳语
一桩心照不宣的罪
旋转着碾过他和我们 我和他们
病态的反弹
弹掉油炸过的香臭味 在不认识的自己身后排队熟路般前行
亲爱的
听到吗
无眠的鬼灯
吹
散了你昨日午后的
什么也不似的黎明 May 09 分裂我要疯了。
不幸这句话说在不论谁都可以底气十足地重复一遍的final期间。
可是 。
你们根本不知道我要说什么。你们根本不知道自己在说的是什么。
前一阵子看了篇网络小说。其中一个片断是这样的：女主角精神分裂之前写信给抛弃了她的男人说你快来救我啊，我要疯了，我知道自己马上就要疯了，我想最后清醒着再见你一面。结果见着之前就真疯了。
我是科学白痴。不知道这个小细节写的有没有生理学根据。但是。
假如我不久之后疯了，我可以明确地说我现在感受得到这种趋势。一点一滴积累着的量变。
一种自己对自己的压迫感。
一种一个自己想逃开另一个自己却死抓着不放的羁缚感。
一种自我厮杀的血腥味。
一声惨叫。
一个已经忘记了叹息原因的哈欠。
我想说。无论日后谁知道了什么事情，别以为这和你们有关。更不需自寻负罪感。
我说了，我要疯了。只是我。
分裂，分裂。若无其事，呼天抢地。分裂，分裂。惊天动地，平平无奇。
我还很认真地想做心理医生呢。可现在，连幻觉都救不了我自己。
学习了，学习了。真的很好奇，如果哪天我死了，尸体烂成什么味道才会被人发现。
又于晴天有什么关系。 March 05 最后一根鹅毛第一个问题删了，你后悔吗？
有点好奇
2.你认为时间可以改变一切吗?
必然的。此刻我想起星光同学只会说的那一句话：很多年过去了，沧海还是沧海，桑田还是桑田，才发现曾经的海誓山盟不过都是谎言。（好像是这么说的吧。。）
3.一旦你失去一切，你会怎么做?
从逻辑学角度讲，人不可能认识到自己失去了包括生命在内的他的“一切”。不客气。
4.有没有一个忘不掉也好不了的朋友?
都“朋友”了还好不了？这样的“人”是有的，而且于我异常重要。
5.最想实现的愿望：
来个恶俗的，环游世界……
6.自己想成爲什麽样的人？
为自己和别人都能带来快乐……
7.最受不了自己的哪个缺点?
太爱完美
8.如果可以穿越，你会选择到哪里？(架空,古代,或回到过去等)
到我生和死的两个瞬间，亲眼见证我人生的全部。
9.你会做白日梦吗？
没醒来过
10.如果可以学会一项魔法，你会选什么呢?
遗忘魔咒……
11。你觉得会有一生的朋友吗？
有。问问题的人很空虚吗。
12.你如何面对你爱的却不爱你的人?
打死我也不说！
13.当你伤心时,你希望自己的朋友怎么做?会希望他/她安慰你么?
陪我说说话，让我至少有一个器官不感到寂寞
14.如果有机会，会不会去闯荡世界?
啊，参见恶俗的第五题……
15.你现在最想干什么
跳到周末
16.你记得一个人会记多久?
有生之年，狭路相逢，终不能幸免。（P.S.老妹你知道我曾有篇文章题目叫做《长于一生 短于一瞬》么？？不知就算了……）
17.如果暗恋一个人你会怎么办？
使之暗恋我。如未果，参见第十二题。
18.在不是单身的情人节里，你希望怎么过？
不被打扰地做点正常事儿。。
19.写下你最喜欢的一句诗/词/歌词/文句^_^
携子共舞，浪尽余生……莫待声断人散心黯之余方欲挽留。自恋的原创哦~ 严重声明：本学期再接点名，誓不为人！
February 26 你们就趁火打劫吧1 . 从哪接到的題目？ 老妹 2.最希望見到的人是誰? 这个是问见得到的还是见不到的？？我对毛主席没兴趣…… 3. 喜歡什麽類型的異性？ 男女气质兼备但还是男性气质主导的男性~注意我回答问题是有创新的哦~ 4.準備什麽時候結婚？ 工作稳定一年之外五年之内，怀孕的话单算 5.對現狀滿意麽? 不 知道 6. 如果可以從來，你想改變什麽？ 我要当帅哥 7.誰是你的最愛？ 我们都知道，不是么。。 8.喜欢什么颜色？ 现在是无比花痴的粉和红 9.儅你孤單時會想起誰？ 想起导致我孤单的人 10.现在最想说什么？ 我希望我没说什么。。 11.近期你最想做的事是？ 会做IT作业以及会改剧本以及 12.想到过自杀吗 ？ 为什么 没。理由重复太多遍了，因为幽白…… 13.你知道汉族的传统服饰是什么咩？ 努力回忆小学社会课本那张民族大团结照片ing 14.在婚姻上你是选择爱情至上，还是金钱至上 如果和小孩不冲突，就爱情。不过老公要是更爱孩子我会掐死他的…… 15.最喜欢读的小说是哪些？ 细腻的 浪漫悲伤的 童话 哥特 等等 16.对于一个人来说什么是最重要的？ 照搬了老妹的答案：活着。肉体和灵魂都是 17.你认为自己是个什么样的人？ 冷漠而讨人厌的女人 18.你有喜欢的人么？（现实一点的``）留下姓名的拼音缩写`` 孩子们你们提问能再狡诈一点么？我就不答就不答！ 19.你從什么時候開始喜歡這個人的``` 从命运指定的那个时候 20.你的信条是什么 吃饱了不饿 21.记忆里最恐惧的事是什么？ 风力发电机，被遗忘 22.给最在乎的人们写一句祝福吧^_^ 给“人们”只能写“一句”么？……祝大家奥运之后照数被北京市奥组委退还征走的RP，万事顺利……
继续点啊，几个人来着？ 23.你做过的最恶俗和最独特的事情。 北京帮全体（包括胖子家老三！），佳子，谷姐，Vivian(Liang) 就这些吧。 February 24 雨祭刚才在美心碰见杜东，上来就很敏锐地向我打招呼：脸好了啊（是说一周来我的创可贴形象已经深入人心了么— —11）。我笑笑，没有告诉他，脸好了，可我的另一个地方伤到了。现在我把创可贴，粘在心口。
终于记得带伞出门。可是，站在路边我发现，自己哪里也不想去。
我想第一个把小石头投进海里的人一定非常孤独。非但再也找不回那块石头，就连一声来自大海的理解的回响，也被无边空寂的风声吞没了。
我想昨天晚上我是真的看过蓝莓之夜还是只是我的臆想，为什么情节一点也记不住了，只有依稀的一些画面碎片诸如诺拉琼斯没有讲话的硕大眼睛以及五彩斑斓的高速公路在记忆的不远处跳跃。
我想是否只有像忍者般深埋所有下层的波涛汹涌才能有表面的幸福无害和谐。
我想美心的饭量怎么突然变多了，多到淤塞在我喉咙里难以下咽。
我想，以后这个空间怕是又要热闹起来了。
不知道是我身体有问题还是大家都一样。但是，睡不着觉的时候，一种不可抑制的怀旧的冲动突然一股脑扎进腹腔里，蠕动搅拌野蛮地征战，很疼，很疼，很疼。所有粘腻的幸福记忆扑天盖地沾满全身，吸收着热量，散发着气息，用恶狠狠而又夸耀的语气嘲笑我摆脱不掉它们，而又永远不能再完好地拥有它们。
脑袋却变成空的了。浓睡不消残酒。整个头部保持着还能让我清醒思考的旋转，想要自我麻醉，却是无力。
想起以前写过的一句话，感谢那些陪我一起喝酒的人，更感谢那些勒令我不要喝酒的人。你们真正关心着我的生命。
不过现在无所谓了，都无所谓了。我的生命已经不再了。没有人在乎了，再也没有人在乎了。我自己也没有在乎下去的理由了。
我只是觉得荒谬。很荒谬。
我是说，如果你今天没有买到面包，你用不着担心明天全世界的人都会死于饥荒，更用不着为了这人为升级了的事态而囤积粮食。
我们不值得被这样对待，如果你明白我的意思。
以下的话是昨天晚上胡思乱想出来的，现在我想说我改变看法了。
“这不是一个适合规避绥靖的时候。总有一个人需要拾起被放手的橡皮筋的另一头，小心收好，并且愿意相信这东西仍然是个宝贝。”
现在我想说，我想说的都已经写过了。如果今天晚上我不出现，我不是要遁逃，我只是累于不遁逃了，太累了。
现在我又想出去走走了，不为了去到哪里，因为去到哪里都一样。
雷蕾，Alex，Vivian，Anya，大哥还有三胖，谢谢你们。 February 23 死亡的过程（转）死亡之前 死亡瞬间 死亡1分钟 死亡3分钟 死后4-5分钟 死后7-9分钟 死后1-4小时 死后4-6小时 死后6小时 死后8小时 死后36-48小时 死后24-72小时 死后3-5天 死后8-10天 死后几周 死后1个月 死后数月 死后一年 在二月二十二号这个二到极致的日子里，我死于死亡的每一个瞬间。 January 27 点名又来了……1、点你的人是：白儿 2、你们的关系是：老姐们，好多年了~ 3、你觉得周围的人认为你是个什么样的人：疯疯癫癫的女人 4、自己喜欢的个性：文艺，幽默感 5、相反的，自己讨厌的个性是：自以为是，来者不拒 6、自己想成为的理想类型：贤妻良母加职业女强人 7、给关心自己、喜欢自己的人大喊一句：没吃家吃去吧！ 以下省略很多莫名其妙的问题 34、对点你名字的人说一句话：你老公的头发是自来卷吗？ 39、王力宏帅不：往里轰不错 40、觉得我人怎么样：希望跟以前一样恶劣 43、你现在最想做的事：把上周的作业都写完了 44、说出一句最令你感动的话：明年见。 45、如果可能的话，想和我一起去吃什么：什么都好 46、现在想谁呢：The one who's not there by my side.. 47、生日想怎么过：和六脉神剑以及我领导，如果可以再加上北京帮 48、用一个词形容咱俩的关系：恶劣二人组 49、你喜欢我吗：嗯 50、平安夜怎么过的：躺着发烧 51、对期末考试的感想：对评分完全不起作用的历时两个小时的期末签到活动 52、此刻的心情：冷 53、把爱的人的名字说出来异性哦：说完了 54、假期的打算：全家香港N日游 55、你们有过自杀的念头么?有又是为什么? Not really，看完幽白就不敢了 56、夜里独自一人时，你通常会想些什么：不要做一个人的梦。。 57、发明游戏的人是否精神空虚？不会啊，只是我不想继续点了，因为这套题明显没有技术含量。 不过还是有一个现阶段想问的问题：怎样在万变中保持不变？？ November 01 变态如果学校电邮发的那个心理测试足够权威，如果测试结果说我基本没有抑郁症倾向足够可信，那么对我现状的唯一合理的解释是，我是个不折不扣的变态。
坐在电脑前面细致地剪自己的头发。咔嚓咔嚓咔嚓。
撕扯指甲边缘带刺的部位直到流下的血可以让我尝出味道。
与空气或者影子发生对白。How are you? I’m fine, thank you. And you? I’m fine, too.
到了陌生地方一定要储存很多刀。
从小学以来的根深蒂固的强迫性妄想症一直没有戒除。我不能自制地把自己想象成别人，或把自己想象成独立存在的又彼此有关系的几个不同的人。更多的时候，我可以极其精细地想象出一件事情发展到最坏结果的全部过程，并且毫不犹豫地相信妄想中的情节实实在在地发生过了。
总有一天，我终将死在我对自己死亡的妄想里。
常常光顾秘密网，贪婪地偷窥那里一个个匿名的秘密，看见越变态的就越高兴，因为那可以让我觉得，自己的心理健康还有的救。
说不定这只是一种妄想。
说不定我现在的生活全部是我妄想的一部分。其实我此刻正躺在北京家里的床上做梦，梦见我已经参加完了高考，考到了香港，考进了中文系，可是香港的中文系都讲广东话怎么办，不如先读一年Foundation Year吧。嗯，这个设定不错。
甚至说不定，我的存在，我身体的全部化学元素，我的全部思想和灵魂，都只是某年某月宇宙里一个叫做“我”的东西妄想出来的。那么“我”又是什么。
而你又说过什么做过什么呢。不是我脑海中扭曲变形的我对你的体认，而是客观的，真实的，完整的你的一言一行。如果世界上真的存在这样一个“你”。
还是我们都只存活于对方的妄想里。就像古诗词里面二围的花鸟，被某个读者的瞳仁于某个瞬间释放出了声色。
所谓心理学家们诊定抑郁症的标准是看你是否厌倦现世。我的确从未厌倦过现世。只不过我虚构，信仰并且向往另一个不一样的世界形态罢了。去往那个极乐世界的通道，叫做变态。
如果有天我做了母亲，情况一定是这样的： （关切）“宝宝，吃饭了吗？” （稚嫩）“没吃~” （勃然）“没吃还不快吃去！！！！！！！！！！！！！！！！！！！” 少顷 （关切）“宝宝，吃饭了吗？” （战兢）“吃完了……” （勃然）“都吃完了还吃，谁叫你吃的？！？！？！？！？！” 少顷 （关切）“宝宝，吃饭了吗？” （嚎啕哭声）
所以，为了不再增添世间的苦难，还是不要有宝宝比较好……
或者不要有我更好吧…… October 27 一份检讨最近干了很多没有人品的事情，特此检讨。
1.佳子的成人生日。我在外面逛街，忘得一干二净。而我的成人生日，她和姐妹们特意提早到暑假来到我家庆祝，送给我人生的第一瓶香水。
2.利皮的奔三生日。我看戏，吃饭，吹水，温书，除了发祝贺短信以外什么都没忘记做。以至于她空等了三天以后终于忍不住先给我发了短信过来。说。如果想回我的话就发个邮件过来吧。等你。
我直到现在还是坚定地认为，如果你在乎一件事一个人，你决不会忘了你该对他尽的责任义务；如果你忘了，那说明你还是不够在乎。可是。我现在的行为算什么。
我是很忙，相当忙，无与伦比的忙——可是如果当时我记得，就算再忙我也一定会联系你们。如果。
我只是希望你们不要觉得你们对我无足轻重……补一句太晚的，生日快乐！！
3.考托福前借口拖后了六脉特辑的制作，可是，考完后这么多天了，我却仍然没有做出来。
也许是大家天天在一起产生了惯性的幻觉，觉得纪念光碟这种东西应该是一堆估计此生再也见不着几回面的人才会去弄的东西，而我们并不紧迫。可是，世事无常，谁知道明天是什么样子呢？今天学校里来了很多穿着博士服的快毕业的MBA们，没心没肺地笑着跳着到处拍照。看着他们我就想，等我们像他们一样的时候，说不定也就这么一眨眼就到了。可是那时的我们，记忆里能留下多少曾经的过往呢？那时的我们还会是曾经的我们吗？
要向雷蕾同志学习，积极承担起组织活动。我会好好做特辑的。
4.梨花梦之后和朗诵比赛之后。
我应该早知道人生不是公平的这个道理了。跟无谓的事物较劲只会降低自己。可是，我的正直（或称原则过度严肃和不可侵犯），我的思维的简单，却并不能成为我失态乱发脾气的合理解释。在这里要给听了我那么多大喊大叫，虽然自己也愤怒还是好好劝慰我的绀瞳道歉了。从今以后，做个淑女。不再让你难受。
5.最后一件没有人品的事情，我上学期交给薛伟民的一纸荒唐言竟然没有导致我下个学期重修数学！
这简直令我太惶惑不安了，直到课程安排明明白白地下来才敢真正相信。虽然这辈子不再碰数学一直是我十二年来的夙愿，可如今竟然以这种方式侥幸达到，实在挺无耻的。在此说个金句给Foundation们以释放我的良心不安：
孩子们，一定要好好学数学啊！
在此也奉劝很忙的各位：疲于奔命自顾不暇的同时，请尽量停下来想想，自己有没有无意地给他人造成伤害。 October 04 Going On室友核桃的圆脸的大兔子包高高悬挂在墙上，导致我在摘除眼镜之后总有错觉，对面是一只钟表。
这么说来，寝室里原来一直没有钟表的，一年多了。那我平时怎么看时间呢？是我呆在寝室的时间太少了，还是我根本不关注时间。
手表的作用是装饰。手机的作用是打电话。原则是很严肃的。
记得家里每个厅室都有表的。记得高中时表上的每个刻度都意义重大的。记得自己珍惜过的每一个小刻度也都会有人和你一起珍惜的。
是我们学会挥霍了么。
把时间当快餐吞咽了么。
还是太过惶恐而忘了该怎么去把握，忘了怎么做本来的我们自己。。
其实现阶段的我们，内心深处最大的恐惧，是不稳定。怕被时间抛弃。
我的专业课素质要求我精通鸡蛋里挑骨头。如果我把专业精神不自觉实践在了生活里。
请你原谅我吧。
我要向Local系友们学习，要么走堂，要么决不迟到。 August 23 话别晴日当学校里已经有人恭敬地叫着我学姐的时候，我明白，FDT这一年，是真的离我而去了。 记忆的支离片断还在不远不近处闪回。 那些不知所谓的快乐，和忧伤。 记得一个人拎着大包行李落在大屿山机场。学校班车迂回地开出那段再也回不去的路。 记得AMHKY在南座下面的热情欢迎。我连自己住哪个Hall都是现查出来的。比里面东西还沉的黑色箱子被白色的唐装大褂扛到女生层。很久以后才知道原来不是每个Tutor都像我们层的那么老。 记得和Fiona翻山去乐富购物。大包的手纸两人买了分开用。得意于很多天被她听不出自己的北京口音。 记得参加这辈子可能再也遇不上更变态一点的Hall O’camp活动。从那时起就不管是Local还是Mainland都认准了我和裴倍长得像双胞胎。 记得在八楼电梯间认识Capa。谢谢你在我成人生日那天陪我去旺角置办家当。 记得尖沙嘴美丽的夜景和激光表演，还有Singer那台拍出来像鬼片的相机。 记得第一天晚上去美心，对着价目表钻研良久最后把攥热了的钢蹦塞给大妈买了一碗汤。两个月后我吃焗饭和三鎹，心安理得。 记得同一天晚上月黑风高的美心门外。一个电话打进来。存储了三个月我坚信存储下来总会有用的手机号码直到它真的有用。 记得终身难忘的AMHKY O’camp。大漠弄破的酒瓶子。一辈子只能玩一次的害人的冷游戏。第一次熬通宵。儿歌串烧和荣昌肛泰。当然还有可爱的爸爸妈妈以及众位兄弟姐妹。六脉神剑诞生。 记得每周日例行去G9找主保蹭晚饭。单身派对上那个不许笑的表白游戏。现在的大家，都怎么样了呢。 记得鬼使神差地混进了徐蒙蒙和蒋欣育的亲善家庭，之后鬼使神差地赢了奖，鬼使神差地被主持人颁发了一大盒紫菜肉松杏仁饼。 记得在金城道和Lisa讨论香港人听不懂墩布的问题。 记得和汤姐以及Brenda轮流坐同桌。 记得可爱的老师们。小狗小猫小兔子。南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中。Her hero has now become a vegetable. 记得中秋夜的月亮。很冷的Killers一行飘过打招呼。六脉自爆情史的真心话大冒险。114。Uno。靓汤。唯独不记得一个人。 记得万圣节的海洋公园之行。被某鬼故事女拎着满天飞。小曼谷的公平原则。 记得在爸爸的带领下留宿广州。陈家书院。丰盛无比的早茶。珠江。啤酒。禁字。鬼片。刺身。排列组合。一大堆偷渡的碟子。永远的六脉神剑。 记得无比积极地参加了三个人文素质教育的course却没有得到一笔押金退款。却从此爱上The Yours迷离的小个子主唱。 记得AMHKY的歌场比赛，以及迎新时的歌唱比赛。所以说流行歌曲这种东西，写的就是万金油的众生心情。即使你当时意识不到。 记得在路口被我一个哈欠挡回去的Micheal。我无敌了吧。 记得健身房和我引以为傲的第一学期体重。后来的状况忽略不计。 记得篮球场十一点钟熄灯。熄灯后那种黑暗，一直记得。 记得九龙寨城公园的野猫。地上的石头。手里的手机。氤氲的烟气。Talking as if we could never talk again. 记得惠康和小学校门。晕。球。树。秋天晚上的蚊子真多。 记得当时的口头禅。命里有时终须有，命里无时莫强求。 记得图书馆6楼窗外的山景。傍晚时候，万家灯火就那么一片一片地点燃，填补着夕阳的光彩式微。 记得就像气温回暖般迅速地在Dreamar里忙碌起来了。不朽的切格瓦拉。 记得美心门外从天黑到天亮。当你七小时对着同一张脸看的时候，他的容颜反而变得模糊。说好不回头。 记得尖沙嘴的木帆船。九龙仔的小秋千。粉岭的肯德基。荃湾的黄色小果。中环的丁丁车。旺角的蛋挞。深水埠的寿司。又一城的猫拼图。代表崩溃的四点四十八分的牵手。云飘的方向。还有，月光。 记得不回家的在泰国的春节。脚上的伤疤留得太讨厌了穿任何鞋都会露出来。 记得和Toto，Mood她们去博览馆听Muse的演唱会。路上在一个会掉下来芒果的地方被短信感动得拔不动腿。 记得给CTV帮忙拍戏。结论是，还不如让本人去建宇宙飞船来得擅长。 记得每天都要我上课的严肃可爱的中文系学姐——我的普通话学生。下学期好像你陪我的时间最多。诗选二字发音相当地道了。相信我，你很有前途。 记得给青年启蒙基地当Helper时第一次穿上正装。广东话烂透。完全不会走。 记得差不多被荒废掉的诗歌工作坊。 记得四楼厨房的必粘锅和美味的胡椒。创新版杨枝甘露。 记得普通话班期末的refund。暴雨之中的烧烤，滋味独特。 记得一直也没去成中大，山顶，以及牛棚的遗憾。 当然，记得最清楚的，还是日日夜夜都在身边的，以前很可爱，后来不仅很可爱还很幸福的Local室友。有人陪了，还会记得我们曾经约好一起游遍香港的大街小巷么？ 回忆截至周叔慈善的目光以及走的那天能挤出水来的闷热天气里。 不管好的坏的，那些都是无法修改了的名字叫做Foundation的一段人生。而我会开心地去记得，所有陪我一起分享过生命的人们。不知不觉间你们已经把自己的一部分融入了我的血脉。我会带着它们一直走下去，绽放出属于我和香港，和BU，和大家的，生命的光辉。 August 19 Darker Than Dark即使曾经戏言自己是吉普赛人转世 我却依然恐慌
那永生永世没有归属的宿命
当流浪变成维持生命的元素
认定自己终生孤独已不再是新鲜 但此刻被这孤独折磨得如此刻骨铭心 却令我讶异
不知因 不知果 不知始 不知终
那么多次不甘心的自欺欺人的挣扎方才看明白
自己命贱 又怪得旁人什么呢
是认 还是认 还是认
有些节日注定你这辈子不配拥有的 就算把灵魂出卖给鬼 你也一样离它咫尺天涯
有些流浪注定你这辈子甩不掉脱不开的 如影随形缚着你直到孤独真空窒息而亡
等待不来 我祈求 祈求不来 我哀求 哀求不来 我跪求
可是不要让我那一点点卑微的自尊变成奢求……
从小到大受到的教育是 要么不做一件事 要做就把它做好
要么不应允一个人 应允了就要拼了命给人完美的交卷
要么不要给我希望 让我就此沉沦
要么给我希望再给我绝望 让我就此万劫不复永世不得超生
要么给我希望再实现它
但 你不可能
最近尝试学一种十八年来未曾拥有过的人格 坦诚
我难过 很难过 就这样说出来
会怎样呢 会有改变么
利皮 你减肥以后真的变漂亮了
Anya 皮肤不好要记得防晒
姐夫 你的眼睛还是一样小
有你们陪 这一天充实而快乐
可是 知道么 那一句单纯无害的 怎么不来呀 让Veela好失落 好失落
我只想你们快乐 不要像我一样 想哭却笑
听说 好人都配得到快乐的 不是么
瞅街上一对对 一队队 就打心眼里来气
平时怎么没见着那么多 过节一窝蜂冒出来招摇过市
显摆你们如胶似漆啊？！
老娘就跟你们不一样了
老娘就自己过节了
有意见么？！
人的一生有很多个第一次 但是
不是每个第一次都值得记怀
在 黑暗里 独舞 的 孤音 不绝
…… July 31 邃
谨以此文献给所有那些无法寻回的梦，以及所有那些不断试图寻梦的造梦者。
邃
黑音
又一次，我走进这深不见底的地下隧道。
又一次，我不由自主地被吸引着，一步步向黑暗更深处游移。
又一次，我与他不期而遇。
仍是一切理智思维被抽离体外，只是机械地交替错步，一直到心力俱疲，快要放弃希望的时候。
那扇我再熟悉不过的，有着复古的拱顶的木门，出现在我左手边。
轻轻推开，他在里面等我。
当然，他总是在里面等我，他从没走出过这一间房。
转身掩上门，我靠在冰冷的金属扶手边缘，微微喘息着，感觉有一些晕眩。房间一如一年前我来时一样，湿热，晦暗，华丽无比。他也还是坐在房间最幽深的角落，独自面对着墙壁，不回头地向我打招呼：“又来了么？”
“嗯。”我嗫嚅着应，不敢正视哪怕他的背影。
“那么说说看，这次又是为了什么？”
我沉默，不知如何开口。那些仿佛被超真空的隧道吸走了的纷乱的思维片断，一瞬间又重新占据了我的脑海。我感到前所未有的憋闷，眼前一片光怪陆离的色彩。我听到他尖利的笑声远远地传来。这声音使房间四壁上的挂画都倍感扭曲狰狞。那些他生前最后的画像。
我不由得贴紧了门口。他又犀利地追问：“这次留下就不走了，不是么？”
“我……我想我还没有决定……我不知道为什么……”我开始变得语无伦次，手下意识地摸向门把，试图转动，却惊恐地发现不知何时，它已经牢牢地把自己锁住了。
“让我来告诉你，你为什么会来这里找我。一年前，还有今天，都是一样。”他的声音就像寒风里的利刃。我知道他在靠近。“你需要我。你离不开我。”
“我想那只是身不由己……当时我听到你冥冥中的召唤，于是就——”
“那么这次呢？！”
我叹息着闭上了眼睛。破裂的家庭，嘲笑的眼光，虔诚的祈求以及命运变本加厉的折磨……这一切，该如何向他讲清楚！
“虚伪的人类啊，真是可悲。”不知不觉，他高大的身躯已经踱到了我面前。他将我的希望之光铺天盖地地遮了去，只容我在漆黑的阴翳中把头深埋。“我给过你自由选择的机会，可你却又一次找上门来了。你是如此眷恋我，别否认这一点。那么就让我成全你吧，你会得到你想要的！”
无预警地，他重重地压下来吻我。力量之大使我不得不伸手勾住他的脖子。我们在施与侵略与接受侵略中融为了一体。时间在我们粗重的喘息声和一片令人头晕的白光之中一分一秒地流逝——那让我如此心安。心里仿佛有另一个人的声音在对着我的灵魂控诉；起初声音很微弱，后来变成了震耳欲聋：
啊，这才是我一直想要的！！被爱，被关怀！！我可以就此坠下去，不，是升起来，升到只有美好幻想的国度，不去管以后……
以后，会比永远被埋葬在这时空隧道之中，来得更有希望么？！……
我几乎要下定决心了。然而，有点什么不和谐的东西掺杂在那份令我陶醉不已的背叛的快感之中，令我心中一颤。它是如此微弱，但却引起了我挥之不去的顾虑以及接踵而来的惶惑。终于，在我奋力思考想要理清它的过程中，我的眼睛又可以看了，我的耳朵又可以听了，我的意识回到了我自己的体内。我用尽全力推开他。
一瞬间房间里安静极了。他的反应与其说是恼怒，倒不如说是强烈的不解。“你到底想要怎样？为什么，为什么不可以？因为我丑陋？”他用双手扳过我的头面对着他。一年来我第一次看清他的样貌，溃烂的面部皮肤下面，一双充血的黄色眼珠深深地看进我的眼睛，我的灵魂。
我慢慢摇了摇头，吃力地轻轻说道：“因为你不是真的，而且……”
他猛地将我揽进怀里紧紧抱住，让我有些喘不过气来，他自己也因此气喘吁吁：“而且？”
我的心充满了矛盾，痛苦无以复加。我多想，多想永远靠在这坚实的臂膀上，让它温暖的保护祛走我所有难过的人生回忆。然而这样就真的能够逃得开吗？如果我选择了逃避现实，那么那些美好的让我珍惜和记怀的人和事物也将同时离我而去。这样做，真的值得吗？
最终我挣扎着解脱出来。我直视着他的眼眸，坚定地一字一顿地说：“而且，我不想这样。我不需要这样。我和你不同，我还没有绝望，我要享受生活！”
说着这些，我的手不自觉地触到了装在裤兜里的刀片。我明白他是不会再一次把我放走的。违抗他只有死路一条。不如就让我用这刀，来寻回我梦里失落的天堂吧！
然而应声倒地的却是他。鲜血，难以名状的鲜红的血，漫溢到我的脚下，飞溅到我的刀上，手上，脸上，身上。那滚烫的温度！我惊恐地看着他痛苦扭曲的表情，很久才恍然明白，他一直都是那么真实。
他虚弱而嘶哑的声音把我从恍惚中唤醒：
“我的宝贝，你很勇敢。不管多久以后，你都会为你今天的决定而感到骄傲。只是，你弄错了一件事——”
他缓缓地摘下面具。墙上的画像突然间变做一面面镜子，从各个角度，各个方向映射出一张我再熟悉不过的面孔——那是我自己的脸。
“现在你明白，为什么我被隔离在这里，永远也出不去吗？”
“……因为，因为你危险……”
“那是因为，我一生的使命就是在这里等你，等待这一天。我只存活在你的心里。”
被生活的历练打磨得已经铁石心肠的我，此刻却觉得像要流出眼泪来。这个可以扭转一切不如意现实的时空隧道，却并不能给我变回一个完好的，活着的他。那个我曾怕过的他。那个我曾想要依附的他。那个我曾想要逃离的他。那个我曾爱过的他……
“走吧……快点回到他们身边去……拥有你的新生活……乐观、正义的好女孩……”他用尽力气吐出最后一句话，“只是不要忘记……我……”
公元2005年6月7日7：30a.m.。用力摇晃。
“懒虫，快起床收拾收拾屋子，一会你爸上咱们这来。”
“知道啦，妈！”我揉着眼睛，脑袋因为突然被从梦中惊醒而晕晕的。“又不是什么外人，那么正式做什么。”
“呵呵，你也认为他不是外人么~~~”
“？什么意思啊？一大早的不说正常话……啊等等！老妈！你跟我爸和好了？！是不是啊？唉呀你快给我讲讲~~~”
“我就不告诉你~~~”
“那我不收拾屋子！”
“大人的事情你又不懂。快去啊乖，我给你做早饭去~~~”
起身叠被子，看到枕边的小竖刀，想起自己前一天晚上削着削着铅笔就迷迷糊糊睡着了。后来……后来怎么样了呢？我怎么想不起来了呢？
蓦然间，心被什么触痛了一下。这是什么感觉，为什么竟是如此熟悉，甜蜜而又夹杂着些许酸楚？
是过于幸福了的幻觉吧…… July 03 天黑请闭眼和利皮聊了一个下午以后，如愿以偿地感到身体里像被挖去了一颗毒瘤般畅快，却又难免空虚。 果然我还是注定孤独么。 连你都讲这完全是我的错，那我只有俯首。 可是我始终不懂，刨根到最深处，人怎么能不为了自己活着。 难道我活着的意义，仅仅是为了给别人创造快乐。 何况我没有这个能力。 我所有所有忍辱苟且的挣扎，都只是为了不悲伤地生存在这个星球上，如是而已。 比如说我现在天天累到抽筋去学车。因为我以后需要这门技术为我的工作生活提供便利。因为我爱汽车。 比如说我绕过半拉北京城去上新东方托福，因为我毕业需要这个东西的考试成绩。因为我想提高英语水平。 比如说我拔掉四颗牙戴两年牙套，因为我如果不这样可能没有面试老板敢要我，因为我想服务市容。 以上理由全部都是真心实意的。可以你看，你难道不想承认，每一组的前者要比后者更有力度、严肃性和紧迫感。这就是人生。它无比现实。 我这么做是因为我必须这么做。 而我愿意三个字，早已成为拖着鼻涕要糖吃的儿嬉了吧。 话说回来。 就算是我理性。就算是我理性过了头。 可是你一定要把自卫的动机也算作自私的话，那我无法活得让任何人轻松。 而如果我选择不再祸害别人别人又会认为我伤了别人。 那么，所谓忠诚怎样，所谓背叛又怎样呢。 反正我迟早要背叛的，维持忠诚的和睦假象久一点，又何妨呢。 也许我会不舍。或者我不敢舍。 无论怎样也解决不了你已经经认定并为我绝望了的孤独宿命。 我不是劝你相信我的人性自私论。我只是觉得我有权利认为，如果我无法被别人取悦，好像这并不全是我的错。 反正结论是，咱俩的模型全都打碎了，只是我想试试看我的能不能重新拼起来。 就请容忍一次我的如此不理性的行为吧。 谢谢你善良地为我做了一个残酷的决定。 June 11 正常极了想抒发下因为我的一个不小心而得知的某些东西 却不是因为我的错误
被烈火焚心般的自我爆破感牵引着去探索 然后迷醉于那猩红的气味 你可以说我变态
这个世界变得太快么 你就不能装作那些都没有发生过的样子给我看么
不能
根据心理学分析 世界上之所以会有所谓乐观的人和悲观的人 是因为有人的大脑细胞对“得到”这一概念相对兴奋 而有人则相对兴奋于“失去”
我觉得让我弄清楚哪些是我这辈子注定握不住的东西 是至关重要且切合实际的
我其实 挺乐观
你的那些敝帚自珍的情怀 又究竟寄藏在哪封驱壳里呢
反正我确定不是一个俯拾皆是的替代或者委曲求全
我只是在自己世界里作绕圈运动的小虫 尘埃抑或天下 与我无干
就像永远地离开某人某地只需要一抬脚 而与视觉器官中的液体无干
我正式宣布我体内的邪恶力量击败了正义的 从此以后 我会变得不同
只有我配变得不同
时间慷慨地为我的前路掘了一方坟墓 我安然地躺进去
请站在周遭广袤的废墟上听我唱一支安魂曲吧
用你的排泄物埋葬我 我会感激那份微温的关怀
当一个人穷到极致的时候 是他/她从兜里连自己的影子也掏不出来
我发现常常更新是一件积累人品的事情
常常留言也一样 May 15 小实验虽然至今还是不会改照片，但是单纯玩文字还是可以做得到的~于是就把初试牛刀的一组实验品拿来献丑了~好歹也是原创哦~恳请前辈高人们不吝赐教~
PS：感谢Mark1的空间，小兰的空间和我的宝贝索爱相机的原始图片供应~虽说前两者是我未征得同意就拿来用了的吧…… March 19 扫扫灰用妈妈给的金句提升一下空间人气……我真是个懒人哈~
同享人生的问题
問題一：
如果你家附近有一家餐廳﹐東西又貴又難吃﹐桌上還爬著蟑﹐你會因為它很近很方便﹐就一而再、再而三地光臨嗎？ 回答：你一定會說﹐誰那么花錢買罪受？ 可是同樣的情況換個場合﹐自己或許就做類似的事。不少男女都曾經抱怨過他們的情人或配偶品性不端﹐三心二意﹐不負責任。明知在一起沒 什麼好的結果﹐怨恨已經比愛還多﹐但卻“不知道為什麼”還是要和他攪和下去﹐分不了手。說穿了﹐只是為了不甘﹐為了習慣﹐這不也和光臨餐廳一樣？
結語：做人﹐為什麼要過於執著？！
問題二：
如果你不小心丟掉100塊錢﹐知道它好像丟在某個你走過的地方﹐你會花200塊錢的車費去把那100塊找回來嗎？ 回答：你一定會說我才不會那麼笨!
可是﹐相似的事情卻在人生中不斷發生。做錯了一件事﹐明知自己有問題﹐卻也不肯認錯﹐反而花加倍的時間來找藉口﹐讓別人對自己的印象大打折扣。被人罵了一句話﹐卻花了無數時間難過﹐道理相同。為一件事情發火﹐不惜損人不利已﹐不惜血本﹐不惜時間﹐只為報複？失去一個人的感情﹐明知一切已無法挽回﹐卻還那麼傷心﹐而且一傷心就是好幾年﹐還要借酒澆愁﹐形銷骨立。其實這樣一點用也沒有﹐只是損失更多。
結語：做人﹐幹嗎為難自己？！ 問題三：
你會因為打開報紙發現每天都有車禍﹐就不敢出門嗎？ 回答：當然不會﹐那叫因噎廢食。 然而﹐有不少人卻曾說﹕現在的離婚率那麼高﹐讓我都不敢談戀愛了。說得還挺理所當然。也有不少女人看到有關的諸多報導﹐就對自己的另一半憂心忡忡﹐這不也是類似的反應？所謂樂觀﹐就是得相信﹕雖然道路多艱險﹐我還是那個會平安過馬路的人﹐只要我小心一點﹐不必害怕過馬路。
結語：做人﹐先要相信自己。 問題四：
你相信每個人隨便都可以成功立業嗎？ 回答：當然不相信。 但據觀察﹐有人總是在聽完成功人士絞盡腦汁的建議﹐比如說多讀書﹐多練習之後﹐問了另一個問題——那不是很難？我們都想在3分鐘內學好英文﹐在5分鐘內解決所有難題﹐難道成功是那麼容易的嗎？改變當然是難的。成功只因不怕困難﹐所以才能出類拔萃。
結語：做人﹐依靠自己！ 問題五：
你認為完全沒有打過籃球的人﹐可以當很好的籃球教練嗎？
回答：當然不可能﹐外行不可能領導內行。 可是﹐有許多人﹐對某個行業完全不了解﹐只聽到那個行業好﹐就馬上開業了。我看過對穿著沒有任何品味、或根本不在乎穿著的人﹐夢想卻是開間服裝店；不知道電腦怎麼開機的人﹐卻想在網上發財﹐結果道聽途說﹐卻不反省自己是否專業能力不足﹐只抱怨時不我予。
結語：做人﹐量力而行。 問題六：
相似但不相同的問題﹕你是否認為﹐籃球教練不上籃球場﹐閉著眼睛也可以主導一場完美的勝利？ 回答：啊﹐當然是不可能的。 可是卻有不少朋友﹐自己沒有時間打理﹐卻拼命投資開咖啡館﹐開餐廳﹐開自己根本不懂的公司﹐急著把辛苦積攢的積蓄花掉﹐去當一個糊里糊塗的投資人。吃虧的總是比賺的多﹐卻覺得是運氣不好﹐而不是想法出了問題。
結語：做人﹐記得反省自己。 問題七：
你寧可永遠後悔﹐也不願意試一試自己能否轉敗為勝？ 解答：恐怕沒有人會說﹕“對﹐我就是這樣的人。” 然而﹐我們卻常常在不該打退堂鼓時拼命打退堂鼓﹐為了恐懼失敗而不敢嘗試成功。以關穎珊贏得2000年世界花樣滑冰冠軍時的精彩表現為例﹕她一心想贏得第一名﹐然而在最後一場比賽前﹐她的總積分隻排名第三位﹐在最後的自選曲項目﹐她選擇了突破﹐而不是少出錯。在4分鐘的長曲中﹐結合了最高難度的三周跳﹐ 並且還大膽地連跳了兩次。她也可能會敗得很難看﹐然而她畢竟成功了。她說﹕“因為我不想等到失敗﹐才後悔自己還有潛力沒發揮。”一個中國偉人曾說；勝利的希望和有利情況的恢複﹐往往產生于再堅持一下的努力。
結語：做人，何妨放手一搏。
問題八：
你的時間無限﹐長生不老﹐所以最想做的事﹐應該無限延期？ 回答：傻瓜才會這樣認為。 然而我們卻常說﹐等我老了﹐要去環遊世界；等我退休﹐要去做想做的事情；等孩子長大了﹐我就可以當志工…… 我們都以為自己有無限的時間與精力。其實我們可以一步一步實現理想﹐不必在等待中徒耗生命。如果現在一步一步努力接近﹐我們就不會活了半生﹐卻出現自己最不想看到的結局。
結語：做人﹐要活在當下。 幸福2006
2006年地球现状报告：
如果地球人口降到100人，你将会看到这样的情形：
57%亚洲人 21%欧洲人 14%美洲人(北美洲 、南美洲) 8%非洲人
52%女人 48%男人
70%有色人种 30%白种人
89%异性恋者 11%同性恋者
6人拥有世界上59％的财富，而这6人都是美国人 80%的人生活在恶劣的生活条件下
70%的人是文盲 50%的人营养不良 1人死去 2人出生
1人拥有一台电脑 1 人（仅有1人）能获得更高的学历
当你以此观点看世界，你将明白我们真正需要的是团结、理解、忍耐和知识。
同样想想，当清晨起来，如果你依然健康，你就会比那些将在下周去世的百万人幸福。
如果你没有忍受过战争的摧残，监禁的孤独和拷打的痛苦，或饥饿 ，那么，你就比世界上5亿人幸福。
如果你的冰箱中有食物，有衣服和鞋穿，睡在有床和屋顶的房子里，那么，你就比世界上75％的人富裕。
如果你有银行存款，钱包里有钱，存钱罐中有硬币，那么，你就属于占世界人口8％的富裕一族。 如果你读到这个报告，你将获得3次祝福，因为：1、有人正在想念你；2、你不是不识字的2亿人中的一员；3、以及……你拥有一台电脑。 就像有人曾说的那样： 如同不需要挣钱一般去工作，
如同从没有被伤害过一般去爱，
如同没人看一般去舞蹈，
如同没人听一般去歌唱，
如同地球是天堂一般去生活！
开始生活并停止烦恼吧，也许你并不知道自己有多幸福呢！ February 24 再被点名～又是一个Full Version，Banyan同学还真照顾我啊……Anyway，先向Micheal认错了，接受完你的谆谆教导以后仍然死不悔改……然后，开始答题——
01 要传答出去的6个人：不适用
02 假期去哪了：泰国，赶在爆炸之前活着回来了
03 多大：18
04 职业：大学生
05 兴趣：音乐，中文
06 喜欢的异性类型：有气质，有内涵，有型
07 专长：无才，不长
08 有没有什么证书：高中、初中、小学毕业证书，讲卫生爱劳动，银河合唱团，人文素质教育……更多不要脸的已经想不起来了
09 有烦恼的事吗：太有了，我不会写作了怎么办啊？！
10 喜欢和讨厌的食物：喜欢甜品，讨厌蘑菇
Once upon a time, I was a friend of you. But that was long ago.
很久究竟有多久，我已经忆不清了。匆匆地来又匆匆地去，我或许就像是你梦魇里一影幻象般，带着问号存在过的吧。我知你在努力记忆，我知你不会甘愿败给回忆，我知你一直在伤着，伤着，伤着，伤到麻木，仿佛自己已经相信了明天就是崭新的一天了。但是当所有不能释怀的往昔片断在黑夜里将你包围的时候，你一样会手足无措，会装也装不出来那么坚强。于是你只能任由自己停留放逐在过去，等待——或者不如说惯性地经受——契机的光芒普照，把你救赎，无暇去管那是否才真正是遥遥无期。
也许我是全盘错误的。也许我眼中那烟灰色的你，才是我自己。
可你知道么，I've got the pain inside as well.
Anyway, if you want, we could still be like we was before— though you can't be believed in it.
11 对你爱的人说一句话：能不总是逼我做我不愿做的事情么？如果不能，如果真的不能——那么我照办
12 请介绍你要传答出去的6个人：不适用
13 用一种动物来形容传答给你的人：大袋鼠
14 用喜欢的角色来比喻传答问题给你的人的角色：圣诞老人
15 用一种食物来形容传问题给你的人：脑子里莫名其妙闪现出贴饼子一类的东西……
16 用颜色来形容将接棒的6个人：不适用
17 最让你感动或激动的一件事：看偶像的演唱会算不算？拜托这题目太假了，害我要从小学作文里搜寻素材……
18 理想中的爱情：痛并快乐着
19 如果吃好吃的第一个想到谁：利皮
20 什么时候会想起传问卷给你的人：想知道真实情感怎样才能得以诉诸文字表达的时候，以及其他人都懒得更新我的眼睛百无聊赖的时候
21 最近一次哭是为什么：呛到海水了，北纬7度那鬼地方的盐分之高可不是闹着玩的〉-〈
22 最让你后悔的一件事：亲人离开的时候没有尽孝陪在他们身边
23 你最重要的东西：生命
24 喜欢什么季节：深秋，天色将黑未黑的时候，风卷着残叶持续地吹，让人明明很冷却又很享受地甘愿说不冷的时候
25 最喜欢的地方是：有家的地方。
我的头发又长长了些，可是这次你没有指出来。
于是我假设你已经注意到了，只是没当回事而已。
好似这好几个月的时光，哗哗流掉了，没关系，没关系。
再对我说我还是老样子吧，这样我才能放心，在你眼里的那个我，还活着，还能继续被你看在眼里。
如果我缄默，你要相信，那是我有实在没办法让你知道的真相，只好期冀你能像我懂你的无言一样地读懂我——其实我也知道过分期望是不对的。
于是你笑，你释然，你流露出一丝难以察觉的，转瞬即逝的不舍神色——那先前之于我却是何等的陌生。
可是又有什么所谓呢。重要的是你已经做到的一切。你所不肯去做的，我总能找到借口。
我试着用我改变了的生活去理解你一成不变的生活，一如从前。
还有你对我一针见血的评判也是一如从前。
只有在这个时候，我变成了透明的。
挺好的，真的，多少年的感谢我都攒着没说，你也许知道，在我心里你从来都是权威，是骄傲。
我也想和你一样，全心全意地想。如果不对，我就改，好么？
太阳晒得琉璃瓦掉了一地金渣儿。我学会了不转身。就猜到你不去。等着我，一起再回去。
26 最喜欢听的歌是哪首：依心情而定，流行，摇滚，新世纪基本都爱
27 最想去的时间空间：此时此地就挺好
28 如果只剩下一天的生命：正常地过完，然后回到家里，躺下，闭上眼，静静等待涅磐来临
29 如果生命可以重来，你愿意回到过去重新开始吗：不愿，怀旧是现实生活太过失败的表现
30 没有面包的爱情，你会接受吗：不会，爱脱离不了生活
31 如果给你重新选择一次的机会，你想自己变成谁？为什么？必须还是人的话，那就我自己呗
32 被点的心情如何：想着怎样答好这套问题
33 如果你是国家领导人，你会提出什么建议：把没完没了刨路填路的资金用到教育上去
34 如果你有1000万，你怎么用啦：存一半，投资四分之一，剩下的消费。如果还有剩就捐出去
35 你最难忘的一个人是谁：还没忘呢算不算难忘？
37 你相信爱情么：相信这个词汇的实质
38 你爱的人背叛了你，你会怎么对他(她)(两个人正面对着)：我走，或者他走，决不共存
39 什么时候会选择放弃：除非我对他人它物重新燃点起希望，否则永远也不会轻易放弃
阴 魂 不 散 的 你 夺 走 了 我 无 数 个 美 好 夜 晚 平 静 的 梦 我 想 和 你 没 完 但 是 我 更 想 你 赶 紧 玩 儿 完 我 就 不 明 白 为 什 么 你 都 明 明 不 存 在 了 还 能 迫 害 我 如 此 之 深 逼 我 重 蹈 你 的 覆 辙 去 迫 害 别 人 你 知 道 么 你 就 是 一 小 人 如 果 你 不 知 道 我 现 在 就 告 诉 你 你 丫 就 是 一 小 人 可 是 谁 让 这 一 切 都 是 我 自 找 的 呢 我 没 什 么 可 说 的 了 你 也 好 自 为 之 吧
40 什么事最让你称心如意：被理解，被赞叹，被纵容，被教育，愿望成真，意外惊喜
41 寒假都在干嘛：重新认识北京
42 填了这么多道题，你的最深的感受是什么：希望不要言不及义
43 有没有挂科，感受是什么：谁没挂过？拼呗
44 对大学生活还满意么：跟想象的差不多吧
45 觉得爱情重要还是友情重要：为何不能都重要？
46 如果让你把传给X人的数字改了你改多少：随意
47 最近的生活怎么样：血雨腥风地重新忙起来之前的短暂平静
48 最想对传给你的人说的一句话是：点名到此为止吧，好歹我得Balance我的空间外观……
49 这个世界上到底有没有永远呢：相信就有，因为我们不可能客观地见证它
50 你的愿望：充实而合理地使用自己的生命
你开玩笑说出的那句话，在我却像针扎一样刺耳。我只有逼自己相信你是真的不介意，才能稍稍心安。可是我深深地知道，我没有权利要求你包容我到践踏你尊严的程度，而你给与我的一切，全部都是以心和生命为燃料的无可比拟的热度。
这一切，我都记在心里。等到合适的时机来临，我会还你一个最最光辉的结果。你总是不用多问也会信我并且等待的，对不对？
反正有七八百年呢，我会一直追寻如那天般夕阳的绚烂。
歌词的美，在于不同灵魂倾听时会将它赋予到不同的面孔上去。这首歌献给你：
黑黑的天空低垂/ 亮亮的繁星相随/ 虫儿飞/ 虫儿飞/ 你在思念谁
天上的星星流泪/ 地上的玫瑰枯萎/ 冷风吹/ 冷风吹/ 只要有你陪
虫儿飞/ 花儿睡/ 一双又一对才美
不怕天黑/ 只怕心碎/ 不管累不累/ 也不管东南西北
这套题目，我只传给Celia一个人，让还没有玩过这个游戏的她有个机会仔细地审视一下自己以及周围的朋友。至于那些在上文中Mention过的你们，相信都会明白我在讲什么。
——但愿如此吧。 |
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